3 בנוב׳ 2011

פרדס תפוז סיני


הקיץ הרביץ את אקורד הסיום הצורם ביותר שלו בעוצמה הגבוהה ביותר שיכל. לטאות שיצאו בטעות ממקום המסתור המוצל שלהן פגשו במוות לוהט ומהיר. במבואת בניין מוצלת וקרירה יחסית התמהמה אדם בצאתו אל התופת. לא, הוא לא סתם אדם, הוא איש. כבר לא צעיר, לא נער, ילדותי אבל ממש לא ילד. איש ממש, עם קצת זקן והתחלה של קרחות פה ושם. עם כיפוף קל בגב, שאמנם לא ניתן לזהות ללא ידע רפואי מתאים, אבל ד"ר שמחונוב הודיע לו כבר חגיגית שאם לא יתחיל לטפל בזה כבר עכשיו ימצא עצמו כפוף ללא תקנה בעוד כעשר שנים. הוא לא תכנן לחיות עוד עשר שנים ולכן התעלם מהאזהרה, רשם צ'ק על סך אלף חמש מאות שקלים חדשים בלבד והלך משם בלי לבקש חשבונית אפילו. אחר צאתו ביקש ד"ר שמחונוב ממזכירתו החיננית שלא תפיק חשבונית בינתיים.

הוא משתהה שם עוד כמה רגעים לפני שיקפוץ אל הרחוב המהביל. הצב שלו מת הבוקר. הוא אהב את הצב הזה, לעזאזל, הוא היה צב טוב. אנשים לא מצפים הרבה מצב וגם הוא לא ציפה להרבה מהצב שלו ואולי אפילו ציפה לפחות ממה שרוב האנשים היו מצפים מהצב שלהם. ובאמת הצב שלו עלה על כל הציפיות. אולי זה קשור לעובדה שהוא נתן לצב להסתובב חופשי ולא החזיק אותו בתוך קופסת קרטון או אקווריום או כלוב, כמו רוב מגדלי הצבים. איזה מין דבר זה בכלל לאמץ חיה ולתת לה לחיות בכלוב. מבחינתו זה בכלל לא היה מובן מאליו לאמץ את הצב. הוא לא אדם שממהר להקשר, ובכל זאת לא הצליח להימנע מהצב שלו. בפעם הראשונה הוא פגש אותו בחצר הבניין הסמוך לבניין בו התגורר. הוא נכנס לחצר כדי לקחת את האופניים שקשר למרזב בחצר האחורית. אצלו בבניין הוא לא יכל לקשור את האופניים כי לא רצה להתעמת עם יהודה שתמיד צעק על כל שכן שעשה משהו שאינו לרוחו. אז הוא קשר את האופניים בבניין ליד, מה זה כבר משנה. ושם הוא היה ליד המרזב, כשהגיע בוקר אחד לקחת את האופניים. כנראה הגיע לשם בצעידה העיקשת הזו שלו כדי לשתות קצת מים שחלחלו מהגג. הצב הסתכל עליו בעיניים והוא הסית את מבטו. כמה ימים אחרי כן הוא שוב ראה אותו שם, הפעם הצב חייך אליו, אז הוא היה חייב לחייך אליו חזרה. זהו אחד הכללים הראשונים שלמד בחייו, אם מחייכים אליו הוא צריך לחייך בחזרה. הוא למד את זה כבר בגיל שש והיה מאוד מרוצה מעצמו שהצליח להבין זאת לגמרי לבד.

אחרי כמה שיחות מרזב שערך עם הצב הזה הוא הבין שלצב אין איפה לגור ולכן הוא סתם מסתובב בחצרות הבניינים, אז הוא לקח אותו אליו לדירה. מאז הם גרו ביחד. הצב היה חופשי להסתובב בכל מקום שרק רצה ולעשות מה שהוא רוצה ברחבי הדירה, וככה הם היו מאושרים. כמובן שכל העניין עם הצב יצר גם בעיות, אבל הוא הצליח לפתור את כל הבעיות על הצד הטוב ביותר. למשל, כאשר הבין שצריך להאכיל את הצב במשהו, הצליח אחרי מחקר מעמיק בספרות מקצועית לגלות שצבים אוהבים לאכול חסה. מה שהיה מצוין, כי חסה זה ירק זול ואפילו לא חייבים לקנות חסה שלמה, כי הצב לא צריך כל כך הרבה חסה (הוא גילה זאת אחרי שכמה חסות התקלקלו לפני שהצב הספיק לאכול בקושי שני עלים). והכי טוב בכל העניין עם החסה היה שעלה או שניים של חסה אפשר לקבל בחינם אצל הירקן. אז הוא היה מביא לצב עלי חסה ירוקים וטעימים, והצב היה מסתובב חופשי בדירה ומחייך, ושניהם היה מאושרים.

ועכשיו הצב שלו מת והוא קבר אותו בחצר הבניין, במקום מוצל כדי שלא יאפה בתוך האדמה ויאכל על ידי חתולי חצרות מורעבים. אז הוא עמד שם במבואת הבניין, מצטנן מעט בקרירות שהקירות והצל מעניקים לו, מתבונן בקבר הקטנטן של הצב שלו, ומנסה להעלות בזיכרונו את הרגעים הטובים שהיו להם יחד. היתה הפעם שהוא חזר הביתה והצב חיכה לו על אחד המדפים הגבוהים בחדר השינה. לא היה לו מושג איך הצב הגיע לשם והצב גם לא גילה לו, זה היה אחד הסודות הגדולים של הצב. היו לו עוד סודות, כמו למשל, איפה הוא עושה את הצרכים שלו. כמה שניסה, מעולם לא הצליח לגלות.

לפני שנה, כשאבא שלו סוף סוף מת, הוא חזר הביתה מהלוויה והצב, כאילו ידע שהוא צריך לעשות משהו מיוחד, עשה לעברו איזה פרצוף ממש מצחיק וזה בבת אחת גרם לו להרגיש הרבה יותר טוב. מה שהוביל לסדרה של פרצופים ותנועות מצחיקות שהם עשו אחד לשני עד שנרדמו. בלי הצב החכם הזה הוא לא היה מצליח להירדם באותו יום, אבל בזכות הצב הוא שכח מהמוות של אבא שלו יותר מהר מששכח את המוות של אחיו ואמו חמש שנים קודם לכן. והאמינו שהוא שכח מהמיתות הללו מאוד מהר כי בערך יומיים אחר כך התחיל לעבוד באוניברסיטת תל אביב במשרה מלאה ולא היתה לו דקה פנויה כדי להתאבל או לחשוב על מישהו אחר מלבדו. ומי יעודד אותו עכשיו כשהצב שלו מת?

אבא שלו היה נגר ועם ידיים של נגר היה לפעם פורע את שיערו, היבלות שורטות את קרקפתו. הוא שנא את זה אבל לא אמר מילה, רק זז באי נוחות תחת כפות הידיים הענקיות. הנסורת והצבע הסינתטי הרגו אותו כנראה. ככה זה, יש עבודות שהורגות. מזלו שהעבודה שלו לא הורגת, לכל היותר היא מצחינה, אבל לא הורגת.

אנשים הולכים מהר, אנשים הולכים לאט, אנשים יושבים במקום, אנשים רצים, אנשים בכל מקום עושים משהו או ישנים והוא עומד שם וחושב על הצב שלו שמת ואבא שלו שחוסל על ידי נסורת ואמא שלו ואחיו שחוסלו על ידי החיים, שהיו כבדים עליהם מדי. ככה זה, יש חיים שהורגים.

הוא אהב לחשוב על המוות. זה היה אחד התחביבים הוותיקים ביותר שלו. אמו היתה מספרת שכשהיה בן שלוש הגננת התלוננה שהוא מעציב את הילדים כי הוא אמר להם שכולם הולכים למות. אמא שלו תמיד הגנה עליו וגם בסיטואציה הזו אמרה לגננת שאי אפשר להאשים את הילד שהוא אומר את האמת, אפילו אם זה מעציב את הילדים האחרים. הגננת אמרה שזה בסדר, אבל הבעיה האמתית היא שהבן שלה מאוד שמח על כך שכולם ימותו ואפילו כשהגננת הסבירה לו שזה עצוב כשמישהו מת הוא אמר לה לא, זה שמח, כי למות זה כמו לחיות אבל רק בחלום. והוא זוכר שכשחשב בתור ילד על המוות הוא דמיין את זה כמו חלום, כי המת לא זז ולא מתעורר לעולם, והוא לא צריך יותר את הגוף שלו, אז הוא יכול לחלום לעולם. ונראה לו ממש נחמד לחיות בחלום תמיד, אז למה לא לאמץ את המוות.

כשהתבגר חשב שאולי למות זה לא כמו חלום, אבל זה בטח לא כמו לחיות, אז כמה נורא זה יכול להיות כבר.

בגיל שתיים עשרה ישב בסוף הכיתה ובהה שעות ארוכות בעורפה של יפעת היפה. היו לה תווי הפנים הכי עדינים בכיתה והשפתיים הכי אדומות בכיתה והשיער הכי רך בכיתה – הוא יודע כי פעם אחת נגע בו אחרי שלא יכל להתאפק עוד ולשמחתו היא לא שמה לב – והיה לה עורף שאפשר להתאהב בו והוא אכן התאהב בו. היתה לו זוגיות ארוכה עם העורף הזה. שלוש שנים הצליח להתמקם תמיד במושב שממנו היתה לו נקודת מבט מצוינת על העורף של יפעת. אם היו מראים לו מאה תמונות של מאה עורפים שונים, היה מזהה בלי בעיה את העורף שלה. גם עכשיו, אחרי שנים, הוא בטוח שיכול היה לזהות אותו בלי בעיה. בגלל זה הוא תמיד יושב בסוף האוטובוס ובוחן את העורפים שעולים ויושבים ויורדים, אפילו שהוא בטוח שהיא לא נוסעת באוטובוסים (הרי ראה אותה פעם אחת נוסעת ברכב שחור גדול עם כיסא של תינוק במושב שליד הנהג, ואחר כך הוא חזר לביתו ודיבר עליה עם הצב שלו במשך כמה שעות עד ששניהם נרדמו).

"שלום", אומר שכן שיוצא מהבניין ועובר לידו, מעורר אותו מהזיותיו ומחשבותיו.

"שלום", הוא עונה והולך משם לדרכו, אל הרחוב הלוהט, מיוזע, רק כדי שהשכן לא יחשוד בשום דבר. לא שהוא עשה משהו רע, סתם אין לו רצון להתחכך יותר מדי בשכנים. או באף אחד אחר לצורך העניין. הצב שלו מת והוא עצוב והוא לא חייב שום דבר לאף אחד. הוא רק חייב להגיע לפגישה חשובה עם מנכ"ל חשוב של חברה חשובה, כדי לממש עסקה חשובה שתכניס לו הרבה מאוד כסף. אז הוא הלך משם לתחנה של קו תשע, וחיכה לאוטובוס בעמידה, כי המושבים היו תפוסים או מלוכלכים והוא לא רצה להתלכלך עוד לפני הפגישה.

כל הדרך הוא חשב על הצב שלו, איך הוא אהב את הנסיעות באוטובוס כשהיה לוקח אותו לווטרינר או סתם לטיולים ברחבי העיר. פעם אחת הם אפילו נסעו לאילת באוטובוס, כי שניהם העדיפו לא לעלות על מטוסים. צבים ואנשים לא אמורים לעופף, הם חשבו וחייכו אחד לשני.

חצי שעה אחרי כן הוא כבר ישב במשרד הממוזג של המנכ"ל החשוב, בחברה החשובה, בבניין משרדים מפואר, על כיסא גדול ונוח, ליד שולחן עצום וכבד ומבריק, מול הגבר העצום והכבד עם הקרחת המבריקה, שהיה המנכ"ל הזה. "כל הבניין שלנו", אמר המנכ"ל וחייך.

"הצב שלי מת היום", ענה, מרכין מבטו לרצפת הפרקט החלקלקה, הצב לא היה אוהב ללכת כאן, חשב.

"אוקיי", אמר המנכ"ל אחרי כמה רגעים, "אז מה אתה אומר? ראית את המקום, הסתובבת, חקרת, בדקת, עשית כל מה שצריך, נכון?".

הוא הנהן בלי להרים את מבטו מהרצפה.

"אז... יש לך מסקנות?".

הוא הנהן שוב בלי להסתכל על המנכ"ל, מדמיין איך הצב שלו היה מחליק על הפרקט הזה.

המנכ"ל חיכה עוד כמה רגעים, לגם מהקפוצ'ינו שהמזכירה הכניסה קודם לכן לחדר ואז קם מכסאו והתקרב אליו. "תשמע, אני מצטער על הצב שלך", אמר והניח את ידו על כתפו, "אבל אנחנו שכרנו אותך למטרה מסוימת, מה המסקנות שלך? איך אנחנו מגבירים את הרווחים כאן?".

הוא התעצבן קצת מזה שהמנכ"ל נוגע בו, אבל בכל זאת ענה לו ותוך כדי מענה הוציא נייר מקופל מכיסו. "תראה, רשמתי הכל בנקודות ולפי החישוב שלי אם תעשו את כל זה תוכלו להגביר את התפוקה והרווחיות ב-20% לפחות".

המנכ"ל לקח את הנייר המקומט ועיין בו ברצינות תהומית.

מה שצריך לעשות:
1.      להנמיך את האסלות לגובה של 20 ס"מ.
2.      לכסות את קירות חדרי השירותים בלוחות מתכת.

"זה הכל?", אמר המנכ"ל לאחר שקרא בעיון את שתי הנקודות, "בשביל זה משלמים לך רבע מיליון דולר?!", ברור שהמנכ"ל התעצבן כבר. אבל שניהם ידעו שהניסיון שלו מוכח, הוא הצליח להציל חברות רבות מפשיטת רגל ולשפר ביצועים של חברות כשאף אחד אחר לא הצליח לעשות זאת.

"תראה, סך הכל אתם עובדים בסדר כאן, אבל את שני הדברים האלו חייבים לעשות, כי אנשים מבלים בשירותים בעיקר בשעות הבוקר, שאלו השעות האפקטיביות ביותר של אנשים בעבודה. אם תנמיך את האסלות השהות הממוצעת בשירותים תפחת מ-10 דקות ל-5 דקות לכל היותר. אם תדאג לשיבוש הקליטה הסלולרית בשירותים ה-5 דקות יופחתו ל-2-3 דקות גג. אתה חוסך כאן בין 7 ל-8 דקות עבודה קריטיות מאוד. הרי ידוע שעובדים עובדים בין 60 ל-100 דקות ביום, ורוב הדקות האלה מתבצעות בבוקר, כך שתוספת של 7 דקות משמעה תוספת של- לפחות 10% תפוקה. בחברה כמו שלך זה אומר רווח נקי של 100,000 דולר לחודש ", אמר ברוגע וחוסר העניין האופייניים לו.

"בולשיט! אני אנסה את זה, אבל זה בולשיט. ואם זה לא עושה כלום אתה לא מקבל ממני אפילו סנט אחד", המנכ"ל כבר רתח והקרח הבריקה יותר מהשולחן ויותר מהפרקט.

"אם אפשר רק לקבל 12.40 בשביל הנסיעה לכאן אני..."

בכל יום אחר, שקדם ליום הזה, הוא היה ממהר הביתה ומבלה עם הצב שלו כדי לשכוח את הפגישה המעצבנת עם המנכ"ל המעצבן. רוב המנכ"לים מעצבנים, חושבים שהם יודעים משהו יותר ממנו. אבל על שירותים והרגלים של אנשים בשירותים הוא ידע יותר טוב מכל המנכ"לים האלה, שכל ההבנה שלהם בשירותים מסתכמת ביציאות הקבועות, פחות-או-יותר, שלהם. הוא לעומת זאת, חקר את הנושא לעומק וערך תצפיות רבות וכתב עבודת מחקר מפורסמת אחת שגם זיכתה אותו בדוקטורט בניהול. היום אין למה לחזור, למרות שהוא אוהב להיות בבית, אין למה לחזור. יש לו בית בלי צב והוא מרגיש כמו צב בלי בית ובגלל שאין לו כסף קטן לאוטובוס הוא הולך ברגל, ייקח כמה שייקח.

מתי בפעם האחרונה הסתכלת על השמיים, שאל את עצמו והסתכל לעבר הכחול-כחול של השמיים, מסתנוור מהבוהק-בוהק של השמש, מתענג על הלבן-לבן של ענני נוצה מרחפים בקלילות. בתור ילד הסתכל על השמיים הרבה יותר, בכל הזדמנות ממש. בימים היה מחפש סיפורים בעננים. בלילות היה מחפש כוכבים נופלים וכוכבים שלא נופלים. בתור ילד החיים היו מלאים דמיון. והדמיון הזה, שהאדם נולד אתו, הולך ודועך ונעלם עם השנים כי רוב האנשים לא דואגים לטפח אותו ולאמן אותו. במקום זה הם מאמנים את החשיבה הרציונלית, את ההיקשים הלוגיים, את הרצינות והשעמום. כאילו הדמיון הוא מין משהו כזה שצריך להפטר ממנו כמה שיותר מהר, דואגים אנשים להסביר לילדיהם שאין דבר כזה רוחות רפאים ומפלצות, קסמים הם רק טריקים עלובים, מעשיות וסיפורים זה בזבוז זמן ותפסיקו לשחק ותקדישו יותר זמן לשיעורי הבית. ואז הדמיון דועך עם השנים ומתפוגג ונשארים עם חיים משעממים בעולם רציונלי ומדכדך. ועכשיו, בהיעדר הצב שלו, הדמיון חסר לו מאוד. הוא צעד ברחובות חסר צב ודמיון וקיווה שמשהו מופלא יקרה לו, אבל ידע ששום דבר נפלא לא קורה כבר כמעט לאף אחד. אז הוא המשיך ללכת ובסוף הדרך הגיע לקבר המאולתר של הצב שלו. בינו לבינו החליט שישתול שם פרדס של תפוז סיני, כי פרדס זה מקום ראוי לקבורה של צב. בוודאי יותר ראוי מחצר מוזנחת של בניין מגורים. לאחר מכן עלה לדירתו והתמקד בניצול מקסימלי של תנומת הצהריים שלו, בינו לבינו הרהר במחשבה להצטרף לצב שלו, אבל ביטל אותה מיד כי מי ייטע את הפרדס הסיני אם גם הוא ימות עכשיו. 

26 באוג׳ 2011

ערכים אקראיים

כשעל השולחן נותרו תשעה כדורים כבר בקושי הצליח להבחין בכדורים המפוספסים שהיה עליו לגלגל לכיסי השולחן. את הכדור הלבן על הרקע הירוק עוד הצליח לזהות, הכדור השחור נעלם לגמרי מעיניו. לא הייתי צריך לאכול את הפטריות האלה, חשב, אבל ידע שכבר מאוחר מדי, אפילו הקאה לא תעזור. הוא נדון לבלות את השעות הקרובות בטשטוש חושים והזיות. כל שעליו לעשות זה לשמור על קור רוח. הוא התנדנד ליד השולחן, מנסה להיראות כמי שבוחן את פיזור הכדורים על השולחן, מתכנן את המכה האופטימלית. לבסוף, למרות שכמעט קרס תוך כדי, הצליח לתקוע את קצה המקל בכדור הלבן ולגלגל אותו לעבר מרכז השולחן. לפי הרעשים נדמה היה לו שהכדור הלבן אף הצליח לפגוע בכמה כדורים, אבל לא היה משוכנע אם הם מפוספסים או לא. עכשיו יכל לקרוס, ואכן כך עשה ונשכב על הרצפה הדביקה של מועדון הביליארד הישן.

ראובן עזב את המקל שלו ועזר לו לקום, למרות התנגדותו. הכי טוב שתלך לשירותים, אמר ראובן. לא, זה אבוד, ענה לו בקול רועד, אני לא יכול להקיא וגם אם כן זה אבוד. לא צריך להקיא, רק שאם אתה כבר מנסה להסיר את המכנסיים עדיף שתעשה את זה בשירותים. אה, אמר והבחין שאכן הוא מנסה להסיר את מכנסיו ומיד חדל מכך. אפו נושק כמעט לאפו של ראובן הוא לוחש לו, פשוט, אני מרגיש שמשהו קורה לי, אמר. זה בסדר, ניסה ראובן להרגיע ולהתרחק. גבריאל קרב את פניו שוב, פיו צמוד לאוזנו של ראובן, אני חושב שמתחילה לי פמפיגוס, אני מרגיש את השלפוחיות על העור. תרגע גב-גב, הכל יהיה בסדר, אתה יודע שפמפיגוס נדירה מספיק כדי שלא יהיה לך סיכוי ללקות בה. אל תביא לי עכשיו ציטוטים אקדמאיים, זה לא הזמן, אני יודע כל מה שאתה יודע ויותר, ממי אתה מעתיק במבחנים הא? טוב, טוב, בוא נשלם על השולחן ונלך מפה, נראה לי אוויר צח יעזור לך.

בבית הספר לרפואה הם לא היו חברים טובים כל כך, ולמעשה לא חברים של אף אחד. כמו רופאים אחרים או יותר נכון סטודנטים אחרים לרפואה, שניהם היו טיפוס מתבודד. מה שבטוח הוא שראובן לא העתיק מגבריאל מעולם ולא ההיפך. אבל כשאדם מושפע מפסיילוסיבין זה לא הזמן להכנס איתו לוויכוחים אקדמאיים או אחרים. פרט לכך, ידע שאין טעם להתווכח עם גבריאל על שום דבר, כיוון שגבריאל היה מסוג האנשים שלעולם אינם טועים. כולם מכירים את האנשים האלו, האנשים שגם כאשר הם טועים בוודאות הם אינם טועים. הרבה מהם הופכים להיות פוליטיקאים ופוליטיקאים שאינם כאלה הופכים להיות כאלה או נושרים מהפוליטיקה למקצועות בהם מתאפשר לאדם לטעות. רפואה, כמובן, אינה מקצוע כזה, לרופא אסור לטעות וגב-גב, כפי שהתעקש גבריאל שיכנו אותו ומכיוון שלא ניתן להתווכח איתו כולם נכנעו לכינוי הצה"לי שאימץ לעצמו העתודאי הצנום, כבר בתור עתודאי לרפואה היה טוב בלא לטעות.

האוויר הקריר של אמסטרדם עשה את העבודה וגבריאל הצליח להירגע קצת לאחר שבחן את עור ידיו ובטנו והסיק שאינו לוקה במחלה האוטואמיונית שגורמת לשלפוחיות איומות על פני העור. היינו צריכים לנסוע לברן, אמר גבריאל, אמרתי לך שאמסטרדם תהיה טעות וצדקתי. נכון, אמר ראובן, אם תרצה ניסע לברן מחר. לא, לא, זה כבר לא משנה, טעית, הודית בטעות ועכשיו נאלץ למצוא את הדרך לשרוד את הטעות הזו. ראובן נמנע מלהזכיר לגבריאל שנורית נמצאת כאן באמסטרדם, והיא הרי הסיבה בגללה שינו את התכנית לנפוש בעיר השוויצרית המשמימה, שהיתה מבטיחה להם חופשת סמסטר נינוחה ונטולת הפתעות.

כעת נאלצו השניים להתמודד עם חיפושים בלתי נגמרים אחר נורית וחברתה, שידעו עליהן שהן לנות במלון PAX, ברחוב ראדהויסטראט, לא רחוק מדאם, לא רחוק מהמלון בו לנו השניים, מלון HEGRA , שברחוב הגראגראכט. על אף שהמתינו מחוץ למלון השלום בלטינית דקות ארוכות, בזמנים שונים במהלך היממה, לא הצליחו ראובן וגבריאל להיתקל בנורית זהובת השיער וחברתה הברונטית, שהובילו את העתודאים החרוצים עד למערב אירופה, עד לעיר החטאים, עד לפטריות המקסיקניות וההזיות על כפר נבטי עתיק בשם הגרה. אין לנו סיכוי, אמר גבריאל, תשווה לטינית לנבטית, אין לנו סיכוי. תראה מה נהיה עם הנבטים ומה נהיה עם הלטינים. גב-גב, אין כזה דבר לטינים, שגה ראובן במילים שבחר כי עלול להתחיל כאן וויכוח היסטורי רציני, אבל מה לעשות, גם ראובן לא היה צלול וכמה מולקולות של פסילוסיבין כבר בוודאי התחברו להן לקולטני סרוטנין במוחו והחלו להשפיע על יכולותיו הקוגנטיביות. עזוב עכשיו את הלטינים, ענה גבריאל, בוא נמצא את הרנונקולוס הצהובה שלנו. היא בטוח משוטטת כאן בסביבה, רק צריך לשוטט מספיק זמן כדי למצוא אותה. ואני מזכיר לך, היא שלי והשניה שלך. אלא אם הן יחליטו אחרת, הזכיר לו ראובן את הסיכום אליו הגיעו ביניהם עוד טרם ההמראה.

אז הם התחילו ללכת, מנסים לא להתבונן בפני האנשים ברחוב אשר לא הטיבו עם ההזיות של השניים. די היה להם בהתמודדות הפנימית ולא יכלו לשאת את הטרולים והתפלצות אליהם הפכו האנשים ברחוב. אם לא נסתכל יהיה קל יותר, אמר אחד מהם. אבל אם לא נסתכל איך נמצא אותן, אמר האחר. יהיה בסדר, אמר אחד מהם, רק צריך להגיע לאנשהו. אחרי כמה דקות הם באמת הגיעו לאנשהו ונכנסו פנימה והזמינה תה חזק והמתיקו אותו בארבע-חמש כפיות סוכר ושתו ונחו ומישהו בשולחן ליד הציע להם לעשן משהו אז הם עישנו איתו והמצב לא השתפר אבל גם לא נהיה יותר גרוע. המישהו אמר ששמו מוריס אוטריו. הוא הצייר הצרפתי האהוב עלי, אמר גבריאל, אגב, קוראים לי גב-גב הציג עצמו באנגלית רהוטה. וזה, רובֵּן, הצביע על חברו שבהה בחלל. אם תשאל אותי, המשיך, אני מעדיף את ציורי הרחובות שלו על פני טיול ברחובות עצמם. חבל שלא צייר את אמסטרדם, חשב או אמר בקול. ומוריס אוטריו אמר שהוא לא מכיר את הצייר הזה והמשיך לעשן. איך זה יכול להיות, זה כאילו שיקראו לך אלביס פרסלי ולא תדע שהיה כזה זמר. מוריס הרים מעט את כתפיו כלפי מעלה והעווה על פניו הבעה שאומרת מניין לי. אם לא היה אפוף לגמרי, היה גבריאל מתחיל להתעצבן, אבל במקום זה הוא התחיל לצחוק ואחרי כמה רגעים כבר שלושתם צחקו. הם צחקו דקות ארוכות במהלכן מדי פעם אחד מהם הצליח לכבוש את צחוקו וכמעט נרגע לגמרי, אבל מיד נכנע ושוב חזר לצחוק וביתר שאת. די, די, אמר ראובן בעברית, אני כמעט משתין במכנסיים. מה הוא אומר, שאל מוריס אוטריו. הוא לא אמר כלום ענה גב-גב. אני בטוח שהוא אמר משהו הרצין פתאום מוריס אוטריו. לא, לא, אולי זה מסר תת-ספי. מה? כלומר, מסר סאבלימינלי שמועבר בצחוק, אמר גב-גב. יכול להיות באמת, יכול להיות שיש מסרים סאבלימינאלים בצחוקם של אנשים, אמר מוריס אוטריו, שמסתבר שהיה דוקטור לפסיכולוגיה או לפחות כך טען. ראובן ניחש שהוא כנראה שקרן טוב, לא יותר. אבל הרעיון על המסרים התת-ספיים המועברים דרך צחוק נשמע לו מעניין. אולי כשנחזור נחקור את הנושא, הציע גבריאל. אולי באמת, הרהר ראובן, שפסיכולוגיה תמיד עניינה אותו יותר מרפואה, אבל לחצי האם היהודייה והידיעה שאם צה"ל לא יממן לו את לימודי הרפואה אף אחד לא יממן לו אותם, אלצו אותו ללכת על הרפואה כמקצוע. אולי יהיה זה שביל הזהב החוצה לקריירה מחקרית, חשב עכשיו לעצמו, אני חייב לזכור את זה אמר בקול. אתה לא תזכור כלום ענה גב-גב וראובן הצטער וקיווה ששוב גבריאל טועה למרות שאינו טועה לעולם.

ראובן שקע יותר ויותר במחשבות על כמה זה נורא להיות כלוא בקלישאה האיומה הזו של מי שנדחק ללימודי הרפואה למרות חלומותיו, לפחות אינו חולם להיות אמן, צחק על עצמו בקול והצחיק את גב-גב ומוריס אוטריו וניסה לקלוט את המסרים הסאבלימינאליים בצחוקם, אבל כששניים צוחקים בבת אחת קצת קשה לקלוט מסר קוהרנטי וכל מה שהצליח לשמוע היה אוסקר גומר סוואן, אז הוא אמר אוסקר גומר סוואן. למה אמרת את זה, שאל מוריס אוטריו. לא יודע, זה מה ששמעתי בצחוק שלכם, ענה. רק גבריאל ידע שסוואן היה המדליסט האולימפי המבוגר ביותר, שב-1920 זכה במדליית כסף באולימפיאדת אנטוורפן והוא בן 74. למה היה לו פרט המידע הזה תקוע בראשו, לא ידע, ולכן גם לא אמר דבר, על אף אהבתו להפגין ידיעותיו ברבים. מה גם שכעת התחיל להתעורר בו החשש שמא הוא מפתח תסמינים של הפיוקלצמיה ועל כן עסק בבדיקה מקיפה של איברים, שרירים ופני העור, במטרה לשלול את האפשרות של תת-סידן. אולי כל הימים האלה בספרייה גרמו לי לחוסר בויטמין D, אמר. אין מצב, תירגע, גם ככה הסיכוי לפתח היפוקלצמיה עקב מחסור בויטמין D הוא קלוש מאוד. אתה לא צריך להגיד לי, התעצבן וניסה לקום וללכת בכעס, אבל איבד שיווי משקל וצנח בחזרה למושבו. שוב צחוק, שוב מסרים תת-ספיים, נורודום סיהאנוק, אמר ראובן. חייתי בקמבודיה שש שנים, אמר אז מוריס אוטריו, אפילו פגשתי את סיהאמוני הבן של סיהאנוק, אבל לא בקמבודיה, בפריז, היתה לי אז חברה דקיקה, סופיה, שלמדה אצלו בלט, בנאדם חייב לעצמו לפחות פעם בחיים להיות עם רקדנית בלט, דיברנו קצת והיה מעניין, יש לו הבנה עמוקה מאוד באמנויות וגם אני מתעניין בבחורות שאוהבות אמנות, כי צריך לפחות פעם בחיים להיות עם בחורה אמנותית כזו, אז ככה, כן, הכרתי אותו לא הרבה לפני שטס בחזרה לחור שממנו הוא בא כדי לקבל מאבא שלו את הכתר ולמלוך על קמבודיה, עד כמה שזה כבר שווה יותר מללמד בלט בפריז.

אוקיי, אמר ראובן. אההה, הנהן גבריאל. תגיד, היית פעם עם רופאה, או סטודנטית לרפואה, שאל אחרי כמה הנהונים ושתיקות. עזוב אותך מבחורות מרפאות, אתה צריך בחורות שרוצות לפצוע, ענה ופרץ בבכי עמום, שנשמע קצת כמו התקף שיהוקים ונראה מביך במיוחד, כולל נזלת והכל.

נפלו עוד כמה בדלים ונגמעו עוד כמה ספלים והזמן חלף וראובן בעיניים מזוגגות בהה מבעד לחלון בית הקפה, טיפות גשם זלגו לאורך החלון, טיפות גשם ניתכו על המדרכה, טיפות גשם בכל מקום, והוא חש כמיהה אל טיפות הגשם, אל האוויר הקריר, אל המזג הסגריר, אל הפרח הצהוב וחברתה הברונטית שעברו, בשיער רטוב ובת צחוק על פניהן, ברחוב ממש לפניו. הוא קם ויצא וקרא קריאה, או חרחור כלשהו, ולאחר מכן התעורר על המדרכה, בפיו קוביית סוכר ולידו גבריאל ומוריס אוטריו. הוא ניסה להבין מה התרחש ובדק את גופו, לא היה סימן לטראומה, אז הוא קם והתנצל והגשם טפטף ורוכבי אופניים חלפו על פניהם ומישהו אמר משהו למישהו ובמרחק ראה את נורית וחברתה מתרחקות. השלושה ליוו את הישבנים במבט מתאווה. גבריאל חשב שאולי אם יתאמץ מספיק יוכל לראות בעד הבד המתנפנף של שמלתה השחורה, והשמיים התכהו ומשהו בכל התמונה הזו נראה לו כמו ציור של ואן גוך, מלא הבעה ורגש אבל מעורר יראה וגבריאל כבר רצה לחזור ולהתכנס תחת מחסה בטוח יותר מאשר הרחוב.
עכשיו, בלט, אתם מבינים, זו אמנות ממש, זה לא סתם ריקודים וכוריאוגרפיה בסגנון מייקל פלטלי והפופוליסטיקה הזולה של ריברדנס וכל הבולשיט, אמר מוריס אוטריו והעתודאים הנהנו בעצב, אבל גבריאל היה עצוב יותר. עצב עמוק. זה בגלל הגשם, חשב. אבל זה היה בגלל השילוב של פסילוסיבין וחשיש אפגני כהה במיוחד.

וראובן חשב מה להם שני סטודנטים כאלה טובים, נחמדים, חיילים, עתודאים, רופאים לעתיד, שיתנהגו כמו אידיוטים באמסטרדם, במרדף כזה טיפשי אחר אהבה בלתי מושגת, חד-צדדית, יחד עם איזה צרפתי עם שם של צייר שאינו מכיר. גבריאל ענה שזו ההזדמנות היחידה שלהם לפני שיחזרו לשגרת הלימודים ומשם לשגרת הסטאז' וההתמחות והשירות הצבאי והשירות האזרחי והמשפחות והמשכנתאות וכל הזוועות של היום-יום המתיש הזה כל כך. אז בשביל מה לחזור לכל זה גב-גב? בשביל מה?

חתול ג'ינג'י עבר ביניהם הרחוב. טוסטוס הרעיש אי שם. הטראם השמיע טררם. והשלושה צעדו ברחובות המעגליים של העיר, משתחלים בין ההמונים הצועדים. חומקים לסמטה ריקה. עוברים לרחוב ראשי אחר. ממשיכים בדרך. עוד סמטה ועוד חתול ועוד טררם וצלצול פעמוני אופניים ושוב חוזרים לנקודת ההתחלה. כל הזמן הזה שמרו על שתיקו ועכשיו, משהתיישבו סביב השולחן, נתנו לרגליים מנוחה והסיגריה המתקתקה עוברת ביניהם והתה מהביל על פניהם, החל הדיבור לחזור אליהם.

אכלתם פעם גמל שלמה, שאל מוריס אוטריו. השניים הנידו בראשם לשלילה. אני מחפש כבר הרבה זמן מישהו לחלוק איתו את החוויה, מישהו שיבין מה זה, אבל אין, גמל שלמה משום מה פשוט לא אוכלים. ראובן לגם מהתה. מוריס אוטריו נשף עשן. גבריאל חשב שאולי בכל זאת הוא לוקה בהיפוקלצמיה.

13 ביולי 2011

חרא אופי

חרא אופי. היופי מרהיב, האינטלקט בלתי נדלה, קול ענוג מענוג, עור בוהק ורך, הכל מושלם, רק מה, חרא אופי. עכשיו נשאלת השאלה עד כמה אפשר להתפשר על האופי.

כשהכרתי אותה עניין האופי היה נסתר מעיניי לגמרי. "תמיד זה ככה עם ההתחלות", אמר לי אז רמי כשישבנו בספסל שבגינה והכלבים שיחקו לפנינו במשחקים של כלבים. פעם ג'ולה, הלברדורית שלי, היתה רודפת אחרי פרנק הזאב המעורב של רמי ופעם פרנק היה רודף אחרי ג'ולה. מדי פעם אחד היה משיג את השני ונושך אותו קלות בצוואר. מעין סמל של תקיפה. הננשך היה אז נשכב על הגב והיתה מתחילה התגוששות חברית כמו האבקות בסגנון יווני רומי. כשהכרנו יותר את חוקי המשחק יכולנו לנקד את הכלבים בדומה לניקוד בג'ודו. נשיכה בצוואר היא קוקה. הפלה רגעית על הדשא שלאחריה הכלב קם מיד וממשיך לרוץ היא יוקו. את ההבדל בין הוואזארי לאיפון היה קשה לזהות, כשבעצם שניהם היו ריתוק לדשא תוך כדי נשיכות בצוואר, רק שאחרי האיפון הסתיים המשחק.

"אני אומר לך רמי, בתור אחד שהיו לו התחלות יותר משהיו לו סופים, זה לא קטע של התחלות. הבחורה באמת מושלמת", השבתי לו בעיניים זוהרות בעיוורון ההתאהבות המאפיין כל כך את ההתחלות.

"יו! איזה וואזארי! קדימה פרנק! תראה לה מאיפה האריק זאבי משתין!".

"ג'ולה! לא להכנע! תחשבי יעל ארד!".

הכלבים המשיכו להתגושש על הדשא וג'ולה הצליחה לחזור לעמוד על רגליה ואף להפוך את פרנק על גבו, "יופי ג'ולה! איפון! יאללה בואי הביתה".

"היי, היי, זה לא פייר", אמר רמי, "אתה לא יכול לשכנע אותה שנגמר, זה נגמר רק אם הם רוצים".

"הנה, תראה הם שוכבים על הדשא ומתנשפים עם הלשון בחוץ, לא מסוגלים לזוז".

"לא פייר. לא פייר. טוב, נו, פרנק יעשה קאמבק רציני בפעם הבאה. אני מאמן אותו בבית ומראה לו קרבות מוקלטים של גדולי הג'ודאקות. יאללה פרנק, הביתה!".

התחלנו ללכת כל אחד לכיוון הבית שלו, אני ימינה מהגינה ורמי שמאלה מהגינה, כששמעתי את רמי קורא לי מרחוק "רון! בקשר לבחורה!".

"מה בקשר לבחורה?", הסתובבתי אליו ושאלתי.

"אתה עוד תראה שזה קטע של התחלות, עוד כמה זמן החרא יתחיל לצוף. כמו בשירותים, כשאתה מוריד את המים אתה יכול להיות בטוח שהכל ירד, אבל פתאום אחרי שהרעש מסתיים והאסלה מתמלאת מחדש במים נקיים וכחולים כאלה, בדיוק כשהכל נראה מושלם, חוזר וצף לו איזה חרא קטן".

אחר כך אמרתי לו שהוא חתיכת חרא קטן וג'ולה נבחה על פרנק, שנבח על ג'ולה.

שבועיים אחר כך ההתחלה כבר נכנסה לשלב שבו היא הופכת להמשך. ג'ולה רדפה אחרי פרנק כאילו היה נקניק טעים במיוחד, ריר דביק נמתח מלסתה ולשונה טפטפה על הדשא כנערה מאוהבת על מושא אהבתה. "קדימה פרנק! אל תתן לה לתפוס אותך! ימינה! ימינה!", רמי עודד וצעק אבל כנראה שהאימונים לא עזרו יותר מדי. ג'ולה זינקה על הצוואר של פרנק ונשכה. פרנק נאנק ונפל על גבו, כשג'ולה מרתקת אותו לדשא עם נשיכות לצוואר. "וואזארי! לא! לא! פרנק! איזה לוזר, בחיי. מה אתה מאכיל אותה בנאדם?".

הכלבים המשיכו להתגושש ורמי המשיך לחכות לתשובה, אבל המחשבה שלי כבר נדדה לערב קודם לכן. פגשתי אותה בפאב השכונתי, לא רחוק מהים. עינייה נצצו באור העמום והשתקפו בכוס הבירה שלגמה לאיטה. שוחחנו על אהבה, על הקנאק הזה שאתה מרגיש בלב כשאתה רואה את האחת. אמרתי לה שהרגשתי קנאק כזה ברגע שנפגשנו ושעד עכשיו הלב שלי לא חזר לתפקד כרגיל. שפתיה נפערו כמעה, חושפות שיניים צחורות וקצה לשון אדומה ומפתה. אך שום קול לא בקע מגרונה. אפילו לא כחכוח. היא רק המשיכה לבהות בבירה בעיניים שאין כמותן מהפנטות בכל העולם, הרימה את הכוס ולגמה עוד לגימה קטנה מדי. בלעתי את הוויסקי שהזמנתי לצד הבירה והבהרתי את שהיה ברור מאליו "התכוונתי להגיד שאני אוהב אותך", אמרתי. היא הרימה את מבטה מהבירה ושאפה עוד שאיפה מהעשן. היא עושה זאת בצורה כל כך סקסית, חשבתי באותו רגע כי שום מחשבה אחרת לא יכלה להדחק לתוך תודעתי באותו זמן. "בוא נלך לים", אמרה לבסוף לאחר שנשפה את העשן ומבלי להמתין לתשובתי מחצה את הסיגריה לתוך המאפרה וקמה ללכת. קמתי איתה, מה כבר יכולתי לעשות, לגמתי עוד מהבירה שלי ועוד קצת מהבירה שלה ובזמן ששילמתי את החשבון היא כבר היתה מחוץ לפאב. כשיצאתי היא נעלמה. ירדתי במהירות לכיוון הים אבל היא לא היתה שם. כלום.

"היום בבוקר אני מקבל ממנה אסאמאס - 'דבר איתי'", סיימתי.

"אמרתי לך בנאדם, המים סיימו את הירידה, האסלה התמלאה כבר מחדש והינה החרא צף. נו, ודיברת איתה?".

"מיד התקשרתי. היא לא ענתה. אחרי שעתיים שלחה שוב אסאמאס - 'אני באמת מעדיפה שלא נדבר יותר ולא נתראה יותר'".

"אם רק היה לך שכל היית מקשיב לי. לא פרנק! יוקו! אני לא מאמין, איזו תותחית הג'ולה הזאת!".

"בקיצור, התקשרתי אליה שוב. היא ענתה. שאלתי אותה על הקטע של אתמול והיא אמרה שהיא באמת מצטערת, פשוט היתה עייפה כבר ולא היה לה כוח לחכות לי ובדיוק עבר מישהו מהלימודים שלה והציע לה טרמפ וכל מיני קשקושים מעצבנים כאלה. אז אמרתי לה שפעם הבאה תגיד לי את זה, כי ממש דאגתי, למרות שלא באמת דאגתי", המשכתי את הסיפור וקצת כופפתי את האמת, כי האמת היא שדאגתי מאוד והאמת היא שזה לא היה מישהו מהלימודים שלה אלא אקס שלה, פשוט לא רציתי לצאת אפס בעיניי רמי.

"אתה צריך להעיף אותה רון. להפסיק את הסיפור הזה מיד ולהעיף אותה. יו! איזה קרב אתה מחמיץ היום. כשאתה לא מתרכז ג'ולה קורעת את פרנק".

"מראה לנו מה קורה למי שמקשיב לך", עקצתי אותו.

"אם פרנק היה נלחם כמו שאימנתי אותו הוא היה מביס את ג'ולה בלי בעיה בכלל, הבעיה שלו היא שהוא לא מקשיב לי, שזו בדיוק גם הבעיה שלך".

לא העפתי אותה, להיפך, התחנפתי, קניתי לה את הגלידה שהיא אוהב מהגלידרייה הכי יקרה באזור ושכרתי סרט בדי.וי.די., מדע החלום של גונדרי, רק כי ידעתי שהיא מעריצה שלו ולמרות שאני בעצמי לא כל כך מבין את הסרטים שלו, או למה הוא כל כך מתעקש להתעסק בבני אדם עם כל כך הרבה בעיות. ביררתי אם היא בבית ושאלתי אם אפשר, והפתעתי אותה בכך שהייתי שם כבר מול הדלת. היא פתחה והוא היה שם.

"החבר מהלימודים?! זונה!", אמר רמי ולא הייתי בטוח אם הוא מתכוון אליה או לג'ולה שבדיוק ביצעה וואזארי מרהיב על פרנק שעשה סלטה באוויר ונחת על הגב.

"כן, כן, החבר מהלימודים, הם בדיוק למדו ביחד", כופפתי שוב את האמת, כי במציאות החבר מהלימודים היה כמובן האקס שלה וכשהיא פתחה את הדלת הוא עמד מאחורה בבוקסר צמודים מספיק כדי שאוכל להבחין בזקפה בשיאה.

"למדו עלק", סינן רמי.

"בקיצור, היא אמרה שזה בסדר כי הוא בדיוק הולך", המשכתי וזה היה די נכון כי הוא בדיוק התלבש והלך, לא לפני שנתן לי מבט כזה מאיים כשעבר לידי, "אז נכנסתי ואכלנו את הגלידה והיא שוב היתה מקסימה ומדהימה וגיליתי שהיא גם מרהיבה ביצועים במיטה ואז היא אומרת לי שהיא מעדיפה לישון לבד".

"זו בחורה כלבבי", הכניס רמי הערת ביניים והוסיף "איפון!" כי בדיוק נגמר הקרב והתפזרנו לדרכנו, רמי ופרנק לביתם, ג'ולה ואני לביתה. היא היתה שם וגם האקס ההוא, ששוב בדיוק הלך ושוב תקע בי את המבט המאיים. הזמנתי אותה לטיול ברחוב והיא באה בשמחה. ג'ולה גם שמחה, כי היא אוהב שהטיולים מתארכים, והטיול התארך מאוד כי הגענו עד לים וכל הדרך דיברנו על יחסים, ועל איך שאני לא אוהב משחקים ושצריך לקבל לפעמים החלטות קשות בשביל האהבה ואפילו הבהרתי שאני מתכוון לכך שהיא חייבת להעיף אותו. היא רק שתקה והמשיכה ללכת, כשהגענו לחוף היה איזה אחד שחייך אליה. היא חייכה חזרה ואני כמעט בטוח ששמעתי איזה קנאק מכיוון הלב שלו. בדיוק אז ג'ולה החליטה לרוץ אל המים במהירות ואני התחלתי לחשוב עד כמה באמת אפשר להתפשר ולוותר בשביל אהבה ויופי, וחכמה, ושנינות, ואלוהים איזה כישרון מולד להשתמש בגופה למטרות מיניות, והמושלמת התחילה לפטפט כמה מילים עם הבחור החדש שהתחיל לנזול על החול החם כמו ארטיק דביק שהוחזק יותר מדי זמן בידיים של תינוק בכיין.

"ואז אני מושך לה בחוטים של הבגד ים, בבת אחת, גם בעליון וגם בתחתון, והם נשרו ממנה כמו עלים צהבהבים בשלכת לנגד העיניים של כל האנשים בחוף. היא היתה בהלם מוחלט. ואני מה אכפת לי, כבר ראיתי אותה ערומה, אז רצתי בכל הכל אחרי ג'ולה וצעקתי 'כלבה רעה', כאילו אני מתכוון לג'ולה אבל בעצם התכוונתי אליה", סיימתי לספר בהתלהבות, "ג'ולה!! זהירות! הוא כמעט עשה לך יוקו!".

"איזה זין, איך לא הייתי אתמול בחוף, איזה פספוס בחיי. ומה עכשיו?", שאל, לראשונה מתעניין באמת במה שיש לי לספר.

"אתמול אני מקבל ממנה אסאמאס בשלוש בלילה - 'ער', התקשרתי אליה ומפה לשם היינו אצלה במיטה, היא מדהימה, אני אומר לך".
"בקיצור, חזרת על ארבע?", רמי הקניט אותי וידע היטב על מה הוא מדבר, כי באמת התנצלתי ובכיתי ואמרתי שסתם התנהגתי כמו תינוק בגלל הקנאה שאוכלת אותי מבפנים, בגלל שיש לי כזה חרא אופי, אבל אני מבטיח להשתנות, נשבעתי.

2 ביולי 2011

אליהו הנביא שלי

כל כך שמחתי שסוף סוף ליל הסדר הגיע. כל המשפחה צריכה להגיע אלינו לארוחת החג ואמא עבדה קשה והיתה עצבנית כל היום, אבל כשהגיעה השעה שהאורחים היו צריכים להגיע היא היתה כבר אחרי המקלחת, והיה לה ריח נעים של פרחים מהיער, שהתערבב עם ריח של מנטה מהשיער והיא לבשה בגדים חדשים שמעולם לא לבשה קודם. ואני שמחתי, כי השנה אני יודעת בדיוק מה אליהו הנביא יביא לי לחג, אני יודעת כי ביקשתי ממנו את זה באופן מפורש כבר הרבה זמן לפני שחופש פסח התחיל, כשאמא לקחה אותי לכותל וכתבתי לאלוהים בפתק שיעביר את הבקשה שלי לאליהו הנביא כי זה מאוד מאוד חשוב ודחוף שכבר השנה אליהו יביא לי את מה שביקשתי. מה ביקשתי אסור לגלות, כי אז זה לא יתגשם.


כמו תמיד, הראשון להגיע היה דוד יצחק. סליחה, ראשונה להגיע היתה הכרס של דוד יצחק, שתמיד הגיעה כמה רגעים לפני שדוד יצחק בעצמו היה מגיע. היא היתה כל כך גדולה ואדירה, שלא פעם חשבתי שיש לה חיים ורצונות משל עצמה. כשנכנס אמר בקול הגדול והנמוך שלו "חג שמח!" ואז הרים אותי באוויר והושיב אותי על הכרס שלו, שיכלה לשמש ממש כמו כיסא לילדות בגודל שלי. "אוו! איזו ילדה גדולה נהיית!", אמר הדוד והבסים של הדיבור שלו הקפיצו לו את הכרס ואותי עליה, "בת כמה את כבר נטע?", שאל ושוב הקפיץ אותי על הבטן הענקית. "בת שמונה וחצי בשנה הבאה!", עניתי כדי להישמע אפילו גדולה עוד יותר.

אחר כך הגיעה סבתא ואמרה שסבא יגיע עוד מעט כי הוא מחפש חניה. אחר כך הגיע דודה רבקה עם שמואל, בעלה המגעיל, שתמיד רצה שאקרא לו דוד, אבל בגלל שהוא צובט לי בטוסיק אני לא מוכנה לקרוא לו בשום שם בכלל. וגם יש לו שפם טיפשי והוא גם די מפורסם ולפעמים רואים אותו בטלוויזיה כי הוא מאוד עשיר ומצליח במשהו, ואבא היה אומר עליו שהוא סתם פלוץ נפוח, עושה הרבה רעש, אבל בסך הכל סתם אוויר מסריח.

בסוף הגיעה גם סוניה השכנה מהבניין ממול, עם דני, הבן שלה, שגדול ממני רק בשנה, אבל נראה הרבה יותר גדול מזה אז דוד יצחק אמר לסוניה "רק בן שמונה? מה את מאכילה אותו?". "בן שמונה וחצי!", תיקן דני. "הוא עדיין קטן יותר מהכרס שלך!", אמרה סוניה, וכולם צחקו, גם יצחק וגם הכרס שלו, כי לשניהם לא היה איכפת שצוחקים עליהם, להיפך, הם צחקו על עצמם הרבה פעמים. הבדיחה הכי ידועה היתה שלקראת סוף כל ארוחה משפחתית, כשכולם כבר נשענים אחורה ופותחים כפתור או משחררים את החגורה, ויש את השקט הזה של סוף האוכל, היה דוד יצחק מפנה את אוזנו השמאלית לכיוון הבטן ושואל "מה? לשאול אם יש עוד עוף בגריל? ותפוחי אדמה בתנור? לא נראה לך שאת קצת מגזימה? טוב, טוב, שקט, תירגעי, אני אשאל, אני אשאל", ואז היה לוקח עוד מכל מה שנשאר ומאכיל את הבטן שלו, וכולם היו צוחקים, גם הוא וגם הבטן שלו.

את ההגדה התחיל לקרוא דוד יצחק, ואחריו הגיע תורו של שמואל, ואחר כך שאר האורחים. כשהגיע תורה של אמא, היא אמרה שהיא מותשת ומעדיפה לא לקרוא. ובאמת זה היה נכון, היא עבדה מאוד קשה בשביל להכין את הסדר ורק סוניה עזרה לה בגלל שהיא לבד פה בארץ עם הבן שלה ואין לה איפה לעשות את ליל הסדר. אבל ידעתי שאמא לא רוצה לקרוא כי זה היה התפקיד של אבא לקרוא את ההגדה ולעשות כאילו הוא קורא ממש ממש מהר ולדלג על כמה עמודים כדי להגיע כבר לחלק שאוכלים. ידעתי את זה כי ראיתי שאמא לא רק מותשת, אלא בעיקר עצובה. היו לה דמעות בעיניים ודמעות אין בגלל שעייפים, אלא רק בגלל שעצובים מאוד או שמחים מאוד. ואמא לא היתה שמחה מאוד כבר המון זמן, מאז שאבא הלך למות במקום אחר בשביל להספיק לראות את העולם לפני שהכל נגמר ובשביל שאמא ואני לא נצטרך לטפל בו ולדאוג לו יותר מדי. אז הוא טס לאנשהו ומדי פעם היינו מקבלים ממנו גלויה. פעם גלויה מהודו, פעם מסין, אחר כך גלויות מיפן ומאוסטרליה, ואפילו גלויה מאנטרקטיקה הוא שלח. אבל לפני חודשיים קיבלנו ממנו גלויה ששלח מהוואי והוא כתב בה "הוואי מדהימה. העולם הזה נפלא. אני מאושר ורק רוצה שגם אתן תראו כמה יפה העולם. אני מאושר ועם זאת מתגעגע נורא. אבל יודע שהגעגועים האלו יגמרו כשהאושר יגמר, כשיגמר הכל, בסוף העולם, בסוף החיים, ונראה לי שזה קרוב מתמיד. המחלה משתלטת עלי ואולי בקרוב לא אוכל עוד לכתוב לכן. אני אוהב אתכן מאוד וזה הדבר היחיד של יגמר כשאני לא אהיה עוד. שלכן, תמיד, אבא". הספקתי ללמוד את הגלויה הזאת בעל פה כי מאז הוא לא שלח עוד גלויות וקראתי אותה המון פעמים וגם ביקשתי מאמא להקריא לי אותה המון פעמים, כי אני אוהבת לשמוע אותה מקריאה וכי זו גלויה שמשמחת אותי מאוד, אז אמא קראה לי אותה איזה מיליון פעמים, ובכל פעם שקראה אותה היא בכתה ואני חייכתי, כי העולם יפה ואבא אוהב אותנו לתמיד.

כמובן שדילגו על אמא וכל השאר המשיכו לקרוא את ההגדה ולשיר, ודוד יצחק הגניב מדי פעם איזו חתיכת מצה עם חזרת לתוך הפה שלו, אבל אף אחד לא שם לב חוץ ממני, אז הוא שם אצבע על הפה כדי לבקש ממני לא לגלות. לא גיליתי כי גם אני גנבתי קצת מצות מהשולחן, אבל עם חרוסת, כי אני מעדיפה מתוקים. דני לא שם לב לכולם, הוא הסתכל כל הזמן רק על הדלת, כי ביקשתי ממנו להגיד לי אם הוא רואה את אליהו הנביא נכנס. הוא לא האמין באליהו הנביא, אבל בכל זאת הסכים להסתכל על הדלת, כי ככה הוא לא יצטרך להסתכל על אמא שלו, שתמיד נראית לו עצובה. האמת, שאם הוא היה מסתכל טוב, הוא היה רואה שאמא שלו דווקא נראית ממש שמחה הערב, למרות שבדרך כלל היא נראתה עצובה מאוד, אפילו יותר עצובה מאמא שלי.

כשהתחילו לשיר "די דיינו", רבקה התחילה לצעוק ולהתפרע ושמואל אמר לה שתפסיק לשתות, אבל היא לא ויתרה והמשיכה לצעוק ולזייף את השיר. אני ודני צחקנו נורא כי היא שרה ושתתה יין ושמואל ניסה לקחת לה את הכוס ולהפסיק לה את השיר ואז היין נשפך עליו, ואני ממש שמחתי שהבגדים היקרים שלו נהרסו. אני יודע שהם יקרים כי כשזה קרה הוא אמר "חרא! החולצה הזאת עלתה לי אלפיים שקל!" ואז רבקה צחקה ואמרה "גם המכנסיים נהרסו לך והם עלו יותר". שמואל קילל עוד ועוד והלך להחליף בגדים. עצבן אותי מאוד שאמא נתנה לו חולצה ומכנסיים של אבא, אבל לא אמרתי כלום, רק עשיתי פרצוף כועס וידעתי שאמא יודעת מה אני מתכוונת, כי היא לחשה לי "מספיק כבר, תתנהגי כמו ילדה גדולה!", אז המשכתי לעשות פרצוף כועס עד שדני משך לי בשמלה ואמר "נטע, תראי, הדלת זזה!". שנינו הסתכלנו על הדלת כאילו היתה אוצר אבוד של שודדי ים. היא זזה לאט ונפתחה בקול חריקה חלש. "זה אליהו הנביא!!" נפלטה צעקה מפי בגלל ההתרגשות שאחזה בי ואז כולם הפנו את ראשם לכיוון הדלת וראו שם את סבא, שחייך ואמר "חג שמח! אני רואה שהתחילו בלעדי, קשה מאוד למצוא פה חניה". דני צחק עלי ואמר "רואה, אין כזה דבר אליהו הנביא". התאכזבתי נורא ואמרתי לו "בסדר, מצידי אתה יכול להסתכל על אמא שלך כל הלילה, לא אכפת לי בכלל". הוא נתן נשיקה לאמא ולרבקה, ואז טפח לשמואל על הכתף וליצחק על הבטן, וכשהגיע אלי נתן לי נשיקה על הלחי, הושיט לי משהו ולחש לי באוזן "זה בשבילך ילדה, כדי שלא תתאכזבי שאני לא אליהו הנביא".

כשסבא התיישב ליד סבתא מיהרתי לפתוח את המעטפה שנתן לי. בשנה שעברה היה במעטפה שטר של מאה שקל וקניתי בזה מלא דברים, אז הציפייה היתה גדולה. הפעם לא היה שם כסף, רק נייר מקופל. מיד זיהיתי את כתב היד של אבא ושמחתי מאוד. קראתי לאט מאוד כי הרעש שכולם עשו הפריע לי להתרכז. "קטנה שלי, ילדה יקרה". ככה התחיל אבא את המכתב. "אני צריך לבקש ממך כמה דברים ולבקש שהדברים האלה יהיו אצלך תמיד בראש. אחת - אני אוהב אותך וזה יהיה כך תמיד. שתיים - אני אוהב את אמא שלך וזה יהיה כך תמיד. שלוש - האושר נמצא איפה שאין פחד. ארבע - העולם הזה יפה והאנשים בו טובים, אפילו שלפעמים זה ממש נראה כאילו העולם הזה הוא גהנום והאנשים בו שטנים. הלוואי שהייתי יכול לתת לך יותר, להעניק לך עוד, אבל לכל היותר אוכל להישאר איתך בראשך, בלבך ובכל מקום בעולם בו תהיי תוכלי לדעת ולהרגיש שגם אני הייתי שם, קצת לפניך", בשלב הזה כבר התחילו לאכול את הארוחה וההמולה סביבי היתה רבה, אז קראתי את השורה האחרונה במהירות, שהיה כתוב בה "שלך, תמיד, אבא", וקיפלתי את המכתב מהר בחזרה לתוך המעטה והתיישבתי עליה כדי שלא תתקמט ולא תתלכלך וכדי שאוכל לקרוא את המכתב עוד מיליון פעמים.

כשכולם סיימו לאכול הכרס של דוד יצחק ביקשה תוספות והשניים המשיכו לאכול עוד ועוד. רבקה הלכה לנמנם על הספה ושמואל הלך ללטף אותה ולהתנצל שלא נתן לה לשתות כמו שרצתה. סבתא עזרה לאמא ולסוניה לפנות את השולחן, סבא נשאר לקרוא קצת בהגדה ודני הלך לחפש את האפיקומן, כי אולי בנביאים הוא לא מאמין אבל במתנות שהמבוגרים קונים הוא כן מאמין. סבא אמר לי "נו, לכי לחפש גם כן, יש לי הרגשה שתזכי במתנה נוספת" והוסיף קריצה. ואני הלכתי לחפש, כי ידעתי שגם אם סבא הוא לא אליהו הנביא, בטח יש לו קשרים איתו והוא יודע על מה הוא מדבר כשהוא אומר שאני אמצא את האפיקומן.

22 ביוני 2011

הים הנסתר מן העין

נכנס למשרד המפואר ומיד מבחין בחלונות הגדולים שנמתחים מהרצפה לתקרה ומאחוריהם רק ים ושמיים. אחרי כמה רגעים מסתבר שיש שם גם מזכירה והיא שואלת משהו. "אני לפגישה עם בנימין", אני עונה לה. היא מפנה אותי לחדר הפינתי. המשרד נראה ריק מאנשים, אך בחדר הפינתי כבר נמצא עורך דין אחד שמנמן. אני עדיין בשמיים ובים כשהוא מתחיל בסמול-טוק על הנוף שיש להם במשרד ועד כמה הוא הופך רגיל ויומיומי, עד כדי כך שאיש אינו מבחין כבר בשקיעות המדהימות שמתרחשות ממש מחוץ לחלון שלצדם. הוא מיומן בסמול-טוק הזה, כל מילה בנאום על הנוף נמצאת במקומה ונאמרה על ידו כבר עשרות פעמים, כל רפליקה ועווית בפניו המלאות נוסו כבר על כל סוגי הקהלים שהגיעו לפגישות במשרד. כך תוך כדי הנאום הוא מצליח לשרבב פנימה את הוותק שלו במשרד - כשעברנו לכאן היו לי דיונים רבים עם השותפים והגעתי למסקנה שאני מעדיף את המשרד הקודם, שהיה נמוך קומה - הוא מסביר ומבהיר שזה היה לפני כשש שנים. הייתי מוצא דוגמאות נוספות אם לא הייתי מוקסם כל כך מהנוף ואילו לא היה דוחה אותי כל כך הסנטר שלו שנזל ונשען על זוג שדיים גבריים, המונחים באופן מוקפד על הכרס ההריונית שלו. שנינו יודעים שתינוק לא יצא מהכרס הזו, רק חרא וכסף הוא יכול להוליד. הנה, כבר בנאום הפתיחה המשכנע על הנוף הוא הוליד בערך חמישים דולר עבור הפירמה. השמן מסתכל על השעון ואומר שבנימין יהיה כאן בעוד כמה דקות. אני מסתכל על הים וחושב, שכדאי מאוד שזה יקרה מהר כי תכף אני קופץ לים הזה, לא משנה שהוא במרחק כמה קילומטרים מכאן. העיר מתכווצת מהגובה הזה ופרושה כמפה, המרחק מכאן לים נראה כפסיעה.

בנימין נכנס לחדר יחד עם שותף בכיר. בנימין רזה וגופו תולעי משהו, אך רוב שיערו עוד על ראשו ואיננו ממושקף, שתי תכונות נדירות אצל שוכני משרדים. הבכיר מזדקן, מקריח, שמן ונראה רדום אפילו כשהוא עומד. נראה שכבר אין הוא עושה דבר מלבד להשתתף בישיבות מעין זו, שאין בהן תכלית רבה, אך עצם ישיבתו סביב השולחן מניבה לפירמה כמה מאות דולרים. כולם מחייכים לכולם ולוחצים ידיים. אני מסתכל על הים, מנסה לא לחשוב כמה הידיים של עורכי דין כאלה מלוכלכות. התולעת פותח בדיון, כי הוא זה שכינס אותנו, הוא חייב להצדיק את הישיבה. אין לו מה לומר, אז הוא פותח במילים כלליות, בשאלות מופרכות ודיונים תיאורטיים שאינם קשורים לדבר, בוודאי לא לנושא לשמו התכנסנו. מדי פעם השמן עוצר אותו ומבקש לומר משהו אוף-טופיק, מעין אנקדוטה שמשעשעת בעיקר את משמניו שרוטטים עם צחוקו החנוק. לי נדמה כאילו השומנים הם אלה שמייצר את צליל הצחוק המשונה הזה. אולי זה באמת כך. התולעת ממשיך בנאומים. מדי פעם אני מהנהן. השמן ממשיך באנקדוטות המשעשעות, מדי פעם אני מחייך. הזקן מתעורר ופוקח את עיניו בערך אחת לחצי שעה ופותח במילים - זה מזכיר לי את הדיון שהיה לנו אצל השופט זפט - וממשיך במעשייה ארוכה וחסרת פואנטה שנועדה בעיקר להמחיש לסובבים את ניסיונו הרב והיכרותו העמוקה עם השופטים.

הים ממשיך להיות כחול מאוד מתחת לשמים שמחוץ לחלון. מהגובה הזה רואים יותר ים מעיר. אי שם בין הבניינים הקטנים, הצפופים כל כך, נמצא גם הבניין בו אני גר. הדירה שלה ושלי מחכה שנחזור הביתה, המיטה מחכה שנשכב בה, הים מחכה להיות עוד משהו שנמצא שם במרחק כמה דקות הליכה מהבית, אבל נסתר מהעין. התולעת מרים את קולו כדי להרשים. הזקן משפשף את עיניו ומסתכל על השעון המוזהב שלו, מספר על הבית שבנה בסביון במשך כמה שנים ואיך שאשתו לקחה אותו בגירושין, אבל לא נורא, הוא גר עכשיו בבית שבנה ברמת השרון, חדש יותר, עם אישה חדשה יותר. השמן והתולעת צוחקים. הים כחול כל כך והשמש מתחילה להתקרב אליו, מבקשת לנשק אותו. אני מתפרץ בבכי, הדמעות זולגות מהעיניים ללא כל מעצורים. אני בוכה בקול ומתייפח. רועדות לי הכתפיים מרוב בכי. הדמעות מצטברות על הזכוכית השחורה של השולחן היוקרתי סביבו אנו יושבים ויוצרות שלולית מלוחה. השתקפות הים בשלולית הקטנה שיצרתי גורמת לי לבכות עוד יותר, ואני בוכה ובוכה. השלושה מסתכלים עלי, הלומים, נאלמים, למרות כל הניסיון שלהם בוודאי מעולם לא נתקלו בכזו תופעה. ואני ממשיך להתייפח גם כשהמזכירה נכנסת. גם כשכולם עוזבים את החדר ומשאירים אותי לבד. גם כשהשמש סוף סוף מנשקת את הים ושוקעת אל תוך המים. גם כשהיום נגמר. ועד שאני מוצא את עצמי שוב מחובק בזרועותיה, במיטתנו, בדירתנו, בבניין הנמוך, בשכונה הצפופה, כמה דקות מהים הנסתר מן העין.

18 ביוני 2011

גיבורה

היא לא היתה גיבורה. להפך, היא היתה פחדנית קטנה ועלובה. מהנהנת כשצריך, משפילה מבט כשפונים אליה. אבל מי בכלל פונה לאחת כמוה, סטטיסטית של החיים. ניצבת ברקע של השחקנים הראשיים, לעולם לא מתבלטת, לעולם לא זוכה לטקסט משמעותי לעלילה, לרוב מחוץ לפוקוס בכלל. מאלו שאומרים להן להביא בגדים מהבית, כי לאף אחד לא באמת משנה מה היא תלבש, בטח לא לבמאי או אפילו למלבישה.


לא פעם עברה לה בראש המחשבה שאולי היא בכלל אינה קיימת. אולי כמו בחוש השישי גם היא איזו רוח רפאים שאיש אינו רואה. המחשבה הזו היתה מעודדת אותה, כי אולי איפשהו יש איזה ילד שיכול לראות אותה ולעזור לצאת מצרה שהיא נמצאת בה. אבל לא היה ילד, ובטח לא גבר. לא היה אף אחד שיכל לראות אותה, לכל היותר היה איזה מישהו שיכל לעזור לה, אבל היא לא הכירה אותו ולא יכלה לדבר איתו, אז במקום זה היתה מדברת מדי פעם לאלוהים ולחתולי הרחוב. זאת אומרת, היא היתה מאכילה את חתולי הרחוב ומדסקסת איתם על ענייני היום, פוליטיקה, כלכלה, ספר טוב שקראה, סרט מוצלח שראתה לבד בקולנוע ולפעמים סתם על מזג האוויר. אבל מכיוון שלא היתה בטוחה אם בעיניי העוברים ושבים ברחוב ליד הבניין בו גרה נורמאלית יותר אישה שמדבר עם חתולים או אישה שמדברת עם אלוהים, העדיפה לדבר עם החתולים אך להתנהג כאילו היא מדברת עם אלוהים. כלומר, לבהות בשמיים בזמן שהיא מדברת עם החתולים. לעוברים ושבים אגב, זה לא היה משנה, אם הבחינו בה בכלל, הרי שבעיניהם היא בכל מקרה היתה משוגעת, בטח לא גיבורה.

היתה לה עבודה רגילה ודירה קטנטנה עם קירות צבועים בירוק בדרום המתחדש של תל-אביב. היו לה גם הורים שמתו די מזמן ואחים שירדו מהארץ. היו לה עציצים כתומים עם עשבי תבלין אותם טיפחה היטב אך לשם נוי בלבד ולא למאכל. בעיניה לאכול את הצמחים שגידלה היה לפגוע בילדיה. את התבלינים שלה קנתה בשוק. היתה לה כורסא כחולה אחת והמון המון ספרים בערימות. היה לה גם שם אבל מדי פעם היתה שוכחת אותו וממציאה לעצמה שמות אחרים - עמליה, עלמה, אלמה, זואי ולפעמים גם רחל, רות או אפרת. אבל זה היה רק אחד התחביבים שלה. תחביב אחר, בו השקיעה עמל רב, היה מציאת שגיאות בספרים. הסתבר שכמעט בכל ספר יש לפחות שגיאה אחת. לעתים זו שגיאה דקדוקית ולעתים שגיעות הקלדה או איות. הספר היחיד בו לא הצליחה למצוא ולו שגיאה אחת היה "איזה טוסטוס קטן עם כידון כרום בקצה החצר?" של ז'ורז' פרק.

בימי שני ושישי היתה שרית יוצאת מביתה ומטיילת בעיר. כל פעם למקום בו טרם היתה. הפתיע אותה איך היא עושה זאת כבר זמן רב כל כך וטרם נגמרו לה המקומות. היא צילמה את עצמה בכל מקום בו היתה, כך שהיתה לה תמונה אחת מכל מקום ובסך הכל נכון ליום שני עליו מדובר בסיפור הזה היו לה מאתיים ארבעים וארבע תמונות. ביום שני בו אנו עוסקים בסיפורנו עמדה שונית לצלם את התמונה המאתיים ארבעים וחמש. לשם כך התחילה בהליכה רגלית לכיוון המרכז, במטרה להגיע לבית כנסת ספרדי מסוים, בעל עיצוב ייחודי שנמצא כשלושה וחצי קילומטרים מהבניין בו גרה. היא האכילה את החתולים ושוחחה מעט עם אלוהים, או האכילה את אלוהים ושוחחה עם החתולים, בקיצור, עמדה שם ליד הבניין שלה ועשתה תנועות עצבניות עם הידיים, כמו שאנשים בדרך כלל עושים כשהם מדברים או זורקים פירורים של אוכל חתולים על המדרכה, עיניה נישאות לשמיים הכחולים והעוברים ושבים, כהרגלם, עוברים למדרכה שנמצאת מהעבר השני של הכביש.

רעות בדיוק סיפרה לחתול הג'ינג'י שאלוהים דיבר אליה אתמול בלילה, כשמשהו רטוב פגע לה בעין ימין. היא ניערה את ראשה וניגבה את העין מהלשלשת של היונה החצופה שעמדה מעליה על עץ הצפצפה וצפצפה עליה. יונים זה חרא, צעקה ונופפה בידה לעבר היונה שהתעופפה כבר ללשלש במקום אחר, והחליטה שעדיף לה להמשיך במשימה היומית מאשר להישאר שם ולהפוך למטרה נייחת ליונים סוררות. היום היה יפה, השמיים היו כחולים ובהירים, העננים לא היו בכלל והשמש זרחה במיליון גוונים של צהוב, כמו אמנטל מיושנת במיוחד. אם לא העין שהמשיכה לשרוף ולמצמץ מעצמה, היתה יכולה ליהנות מהטיול הזה הרבה יותר, שכן לא היתה נתקעת בעמודים או מתחככת בהולכי רגל המנסים לחמוק מפני המשוגעת עם הטיקים בעין ימין.

לבסוף כשהגיעה לבית הכנסת מצמצו לה כבר שתי העיניים, הימנית מהלשלשת, השמאלית מרוב מאמץ להיות העין הבריאה היחידה. סיוון השתדלה למצמץ בעיניים לסירוגין וכך ראתה את בית הכנסת המפואר פעם בעין ימין ופעם בעין שמאל, מקפץ מצד לצד עם שינוי זווית הראיה המינורי. תופעה מעניינת כיצד כל עין רואה תמונה שונה כל כך אפילו שהן די קרובות אחת לשנייה, חשבה לעצמה יפעת ובדיוק התחכך לה חתול עם כתמים צבעוניים ברגליים. איזה חמוד אתה, אמרה בקול מתוק ומההרגל הסתכלה לשמיים, שם למרות שהסתנוורה מעט מאור הגאודה של השמש, יכלה להבחין, פעם בעין ימין ופעם בעין שמאל, לסירוגין, במלאך תכול כנפיים רכוב של מרכבות של אש ורדרדה. היא נופפה לו לשלום וצעקה לו שיציל אותה כבר מחוסר הקיום הבלתי נסבל בו היא מצויה. הוא חייך ולחש לה באוזן, חכי בסבלנות רבקה, בסוף תמיד מגיע הסיום, ואז נעלם. היא הסתכלה שוב על חתלתול החברבורות והצטלמה איתו על רקע בית הכנסת. תמונה מספר מאתיים ארבעים וחמש. אחר כך היא חזרה לביתה, לכורסא הכחולה שלה, לעציצים הסגולים עם התבלינים הריחניים, לקירות הכתומים, לחתולים ואלוהים, לרקע הקיום, להבל האנושי, לטירוף הפנימי, לחדלון התמידי.

10 ביוני 2011

טיול אחרון ודי

יושב באוטובוס מלא נערים ונערות רעשניים ויפים, ובעיקר צעירים, מחכה שהיום הזה יגמר כבר, שהטיול הזה יסתיים, מנסה להיעלם, שהנהג לא יתחיל לדבר איתי, שהמורה הזו לא תתקרב אלי. אני נשבע לעצמי שזה הטיול האחרון, טיול אחרון ודי. אחרי זה קחו אותי ותכניסו אותי לסוגריים, אל תוציאו אותי משם לעולם. אינני ראוי לכל היופי בעולם הזה, אינני ראוי להיות חלק מההדר. נולדתי מכוער ואני מזדקן ודועך עוד יותר מיום ליום. העולם שייך לצעירים, ואמנם אני צעיר עדיין, אבל העולם שייך לצעירים רק בתנאי שהם יפים, וככל שהם יפים יותר הוא שייך להם יותר. כמו כסף שנמשך לכסף, חרא שנמשך לחרא, יופי נמשך ליופי, והעולם יפה, וגם הם, הצעירים האלו, היפים. ויותר מכך, הצעירות הללו, היפות, המדהימות, במכנסונים קצרים, בשדיים זקופים, באפים סולדים, בעור קורן, רך, מתוח, שזוף בדיוק במידה, בשפתיים חשוקות, בשרניות, עסיסיות, בחיוּת שאין שנייה לה. זו תהיה צביעות לייחס זאת לתרבות הקלוקלת של העולם המודרני, התרבות המערבית, המסואבת, המתועבת ממילא וללא כל קשר לכך. הרי התרבות הזו מבוססת על הטבע, על החוקים הטבועים בגנים שלנו, בדי.אן.איי., בחלקיקים הכי קטנים, באטומים, בניוטרונים והפרוטונים שמתרחקים מהחומר האפל, כמו שהתרחקו ממני האנשים היפים כל חיי.

איך נהייתי כפי שאני (הרהרתי בכך רבות, אך ללא כל מסקנה אופרטיבית אחת) - סטודנט שנה ז' לתקשורת, בן 27, בתול, עייף מהחיים, תשוש מהעולם, את השערות האפורות שמופיעות מדי בוקר על ראשי אינני מסיר מחשש שיצטרפו לאחיותיהן הנעלמות מקדמת הפדחת ולא יצמחו שוב, סימני קמטים מתחילים לצוץ להם כפטריות אחרי הגשם סביב העיניים (ואין זה צריך להפתיע אותי, שהרי הגשם סביב העיניים לא פוסק לרדת, הגברים בוכים בלילה, ואני אפילו לא ממש גבר). אינני רוצה בכלל לחשוב מה מתחולל לי סביב השפתיים, שבעבר היו בעלות עיקול קל כלפי מעלה וכיום כבר מתחילות להתעקל מטה באותה צורה האופיינית כל כך לאנשים מבוגרים וממורמרים. על הכרס הקטנה, המשתפלת בצורה משפילה כל כך במורד מותני, אינני רוצה כלל לדבר. רק אציין שהיא תוצאה בלתי נמנעת של ניסיונות כושלים למדי להכיר בחורות בפיק אפ ברים ומועדונים, שלוו בהתאם לכללי הטקס הידועים בהרבה מאוד בירה, וודקה, וויסקי ושאר מיני אלכוהול וסיגריות וזלילות בשעות הקטנות של הלילה, בשעות בהן רוב הגברים האחרים באותם ברים בילו עם בחורות שהכירו באותו לילה (ואילו אני, הכרתי כמובן מקרוב איפה אפשר לאכול שווארמה בשלוש וחצי בלילה, איפה אוכלים המבורגר בארבע לפנות בוקר ואיפה נוח להקיא בחמש בבוקר [במקום שבו אתה עומד, יהיה זה היכן שיהיה תמיד עדיף פשוט להקיא במקום להתאפק ולרוץ, מה שעלול להפוך למחזה מביך במיוחד שכרוך בנפילה כואבת והתבוססות בקיא של עצמך]).

לפחות מהזקן אני מרוצה, גידלתי אותו בשביל להסתיר את הצלקת שנותרה לי על הסנטר עקב מפגש לא סימפטי עם שולחן. כרגיל הדברים האלו קורים דווקא כשאתה מנסה לעשות משהו מרשים במיוחד, כמו לקפוץ הכי רחוק שאפשר עם גלימה אדומה (שאריות מהבד שאמא הכינה ממנו וילון) קשורה לצווארך. אני זוכר שהצלחתי לעוף קצת ואז התעוררתי בבית חולים עם צלקת ענקית על הסנטר. כמה שנים אחר כך כבר התחילו לצמוח לי שם שיערות ובאובססיה ממש גילחתי אותן מדי יום, לעתים אף פעמיים או שלוש ביום, כדי שיתחזקו ויתרבו ויצמחו עוד ועוד. והן אכן צמחו היטב. הזקן הראשון שהייתי מרוצה ממנו היה לי כבר בכיתה ח'. כיתה ז' הסתיימה ובמהלך החופש הגדול כמובן לא ראיתי אף אחד מהילדים מבית הספר, כי אף אחד מהם לא ממש היה חבר שלי (ואולי גם מכיוון שאף הורה, מלבד ההורים שלי, לא רשם את ילדו לקייטנת נטורליזם [מילה יפה לנודיזם ולתקופה בה הכי התביישתי בגופי, שלא ציית לי והזדקף כל אימת שחלפו לידו שבדיות צעירות, מושלמות ועירומות, ולמרבה הצער גם כשחלפו לידו שבדיות שמנות ומזדקנות] בשבדיה), כשחזרתי מהחופש היה לי כבר זקן תיש שהתחבר לפאות ארוכות במיוחד שנמתחו לאורך עצמות הלחיים שלי. מורות בבית הספר פחדו להתעסק איתי ולכן תמיד היו לי ציונים בינוניים, כאלו שהמורות ידעו שלא אתלונן עליהם. מיותר לציין שההצלחה של הזקן בקרב המורות לא חזרה על עצמה גם בקרב התלמידות, או התלמידים, ונותרתי בין הדחויים.

בתיכון היו לי כבר שני חברים. דחויים כמובן. נהגנו לשבת על הרצפה בקצה הכי מרוחק של המגרש בבית הספר. היכן שאי אפשר להיטפל אלינו. במקום שבו אף אחד לא יאלץ לסבול את קיומנו. מצאתי עצמי לא פעם יושב שם בין הילד הכי שמן בבית הספר, שאולי לא היה מכוער במיוחד, אבל השומן הסתיר לגמרי כל פן אחר באישיותו או גופניותו, לבין הילד הכי נמוך בבית הספר, שתמיד צחקנו עליו שבפספורט הוא נראה כמו דוגמן, אבל כשמסתכלים עליו הוא נראה כמו דוגמן לבגדי ילדים. מיותר לציין ששנות התיכון היו האומללות בחיי.

בצבא המצב השתפר מעט, כי סוף סוף הייתי מוקף באנשים מלוכלכים ומכוערים (הייתי חובש קרבי בעזה) ויותר מכך, לא משנה למפקדים שלך אם בתמונה שיכניסו לעיתון אחרי שתמות יהיה בחור יפה תואר או מכוער מכוער, מי שמת בצבא מת כגיבור, תמיד, וגיבורים הם תמיד יפים, זה ידוע. הם יפים כי מה שטוב הוא יפה, וגיבורים הם טובים ולכן הם יפים. המחשבה הזו הדהדה לי במהלך השירות, אבל הייתי פחדן מכדי ליישם אותה בכוונה ובר מזל מכדי שזה יקרה לי מבלי להתכוון.

עת השתחררתי החלטתי להיות חובש בטיולים שנתיים של בתי ספר תיכוניים ולהתחיל ללמוד משהו. התקבלתי ללא בעיה ללימודי תקשורת והנה קיוויתי שיתחולל המהפך האמיתי. אם אהיה טוב מספיק בלימודים, אחשב יפה, כי טוב זה יפה. אבל אז גיליתי שאני לא רק מכוער, אלא גם די טיפש. עניין הטיולים השנתיים, אם כן, היה תקוותי האחרונה. זכרתי שהנערות היפות ביותר רוצות תמיד את קרבת החובש, שיהיה להן חבר אחרי צבא, כי לשאר הבנות המקובלות יש לכל היותר חבר חייל. אם לא אהיה יפה כי אני טוב, אהיה יפה כי אני מבוגר מספיק בשביל לשמש אותן למטרות הקידום החברתי בקרב חברותיהן לכיתה.

ג'ורג' קוסטנזה (מכוער נוסף, שמן ונמוך, אותו אני מעריץ, כמו שאני מעריץ כל מכוער, שמן או נמוך שהצליח לעשות את זה בגדול) היה אומר בשלב זה ידי-ידי-ידה, אני בן 27, לא מסוגל לגמור את התואר המחורבן הזה, מכוער, בתול, מיואש, מתוסכל ועייף מהחיים. יוצא לטיול האחרון (נשבע לכם שאני עוזב את העבודה המסריחה הזאת אחרי הטיול הזה [נמאס לי כבר להתחרמן מהנערות הצעירות, מהמורות המזדקנות, מהאמהות המלוות, ולאונן באובססיביות מתחת לשמיכה בבתי ספר שדה]). הכוסיות של השכבה כמובן יושבות בסוף האוטובוס, עם המאגניבים, הקוּלים, המקובלים (איך שלא אומרים את זה היום). אני יושב מקדימה, עם המורות המזדקנות (שהן כבר בעצם בנות גילי) והנהג המקריח, הטיפוסי כל כך, ששומע את נתן זהבי בלי הפסקה. המורה עם השפם מנסה לדובב אותי, מקשקשת משהו בענייני אקטואליה (כנראה אמרתי לה שאני לומד תקשורת) אבל אני לא מצליח להקשיב לה, אגלי זיעה מצטברים על שיערות השפם הדקיקות שלה.

אנחנו עוצרים אי שם במדבר הישראלי. חום וצחיח. כלום לא נראה באופק. רק חול וחול וחול. השמש קופחת. החום מעיק. היובש איום. הזיעה מתנדפת מהר, מצחינה. אני צועד בסוף הטור, מאחורי הישבנים הנפלאים של הנערות הצעירות. מה חשבתי לעצמי, לעזאזל, למה שירצו אותי, למה שיחשקו בי, למה שאחשוק בהן, ילדות צעירות, בטח יש חוקים נגד זה (ברור שיש חוקים נגד זה! מפתיע שאין חוקים נגד כיעור כשלי!). השביל מתפתל, החום גובר, הנערות מתחממות, גם אצלי מתפתח משהו במכנסיים (לעזאזל החיכוך הזה בהליכה! גם נגד זה צריך להיות איזה חוק!). הן צוחקות ומניחות ידיים על הנערים היפים, עם התספורות המודרניות, עם הסלולרים המזמרים.

בצל מאהל בדואי הכיתה מקשיבה לסיפור על המדבר. על החולות שסוחפים אותך כשאתה מאוהב. אני רוצה שיסחפו אותי החולות, גם אם אינני מאוהב, רק שיסחפו אותי כבר. מחוץ לאוהל כבר פחות חם, השמש מתחילה לשקוע, השפם יוצאת לעשן סיגריה, אני מבקש ממנה אחת (אם כבר מכוער, אז לפחות להיראות מגניב). אנחנו מעשנים בשתיקה, מביטים אל השקיעה באופק. "שקיעה כזו יכולה לגרום לך להתאהב", היא אומרת, נושפת את העשן לאוויר היבש. באפלה האדמדמה שמקיפה אותנו קשה לראות את השפם. "כן", אני משיב כעבור כמה שאיפות ונשיפות, "ידוע שתאורה אדומה הופכת אנשים לסקסיים יותר", נשיפה, "אה, יפים יותר", אני מתקן. היא צוחקת ומסתכלת לי עמוק בעיניים. אף אחת לא הסתכלה עלי ככה קודם. זה עושה לי משהו, אבל לא במכנסיים, בבטן ואולי גם קצת יותר למעלה. אני נלחץ ולוקח עוד שאיפה. היא מפסיקה לצחקק, גם לא מחייכת, היא מנסה להגיד משהו, אבל המילים לא יוצאות לה. ריח מוזר נישא באוויר, ריח האהבה אולי? לפתע היא מזנקת עלי, מפילה אותי לחול, דוחפת את פני לאדמה החמימה. אני מנסה להיאבק, להשתחרר מאחיזתה, אבל היא לא עוזבת. כל הכיתה יצאה מהאוהל לראות על מה המהומה, מצביעה וצוחקת. לבסוף המורה משחררת אותי מלפיתתה (יש לה כוח שלא יאמן, באמת הולם אותה השפם), אני ממהר לקום על הרגליים, מנער את החול מבגדי ומפנה, מבחין שחלק מהזקן שלי נעלם, בדיוק סביב השפתיים. הצחוק של הכיתה גובר. "מצטערת, פשוט התחלת לבעור מהסיגריה", היא אמרה, מחייכת שוב, "אני מבטיחה לך שאפצה אותך", לחשה כדי שהכיתה לא תשמע.

בבית ספר שדה אני מגלח את הזקן אחרי שנים ומגלה, יחד איתה, מול המראה, שהצלקת הרבה יותר קטנה משחשבתי ושהפצעים נעלמו לגמרי. העור במקום שבו היה הזקן חלק ובהיר. היא לא מפסיקה לנשק אותי על הלחיים ולהגיד שזה נורא נעים על השפתיים שלה. אני לא אומר לה, אבל גם השפם הדקיק שלה נורא נעים על הלחיים, מדגדג כזה, כמו התחושה שיש לי בבטן, אולי קצת יותר למעלה.

8 ביוני 2011

סונטת צהרי קיץ

השמש עגולה ולוהטת כמו תקליט שנשאר במכונית סגורה בקיץ. התקליט מבעבע במרכז השמיים. החום בלתי נסבל. דניס מועך את הסיגריה ונכנס לחנות. גלינג-גלינג הפעמון מצלצל עם כל כניסה פעמיים. חנות הדיסקים ריקה. אנשים כבר לא קונים דיסקים כמו פעם. דניס מעקם את שפמו הדק ומחליף את דילן בניק קייב. עיניו מצטמצמות לחריצים עם הצלילים הרועשים, כאילו הפתיעו אותו, כאילו לא היה מוכן. גלינג-גלינג. נכנסת תחת בגופייה ומכנסונים קצרצרים. איזו מין אופנה זו לוחש השפם למצומצמות שמעליו. התחת מסתובבת בין המדפים. מרפרפת במהירות על עשרות דיסקים. לא מעניין אותה כלום. משקפי השמש מטפסות על ראשה, חושפות עיניים פעורות לרווחה.

השפם מתקרב קצת, המצומצמות מצטמצמות עוד יותר. "מחפשת משהו ספציפי?", נזרקת שאלה לאוויר, ריח מתוק נלכד בשפם. עיניים פעורות שיכולות לסנוור גם את התקליט הנמס בשמיים, "שום דבר מיוחד, אני פה בשביל המוסיקה והמזגן", התחת ממשיכה לשוט בין המדפים כמו ברבור באגם לא קפוא.

גלינג-גלינג. דניס מסתנוור מדלת הכניסה. צל של כרס נכנס לחנות. קרחת מכאן ומכאן. הכרס פוסעת בין המדפים ומתמקמת בין הקאנטרי לקלאסית. מדפדפת ברעש. התחת רוטט מצחוק כשהכרס מתחככת בעל כורחה במדף ומפילה כמה דיסקים. השפם מצמצם את עיניו של דניס, בשטנה, עדיף שהכרס תרים את הדיסקים. התחת רוטט לנגד השפם, מבלבל את השטנה, מרדים את השמש, שצונחת בבת אחת חצי קומה למטה, מתנפצת לרסיסים.

"את אוהבת מה ששומעים עכשיו?", נזרקת שאלה לאוויר. "יש לך פה את האחרון של הדיקסי צ'יקס?", נזרקת שאלה מהכרס. "רגע אחד", השפם של דניס מתרחק מהגופייה של התחת, המכנסונים מתקצרים עוד יותר כשהיא מתכופפת לשורות הנמוכות. "הנה", דניס מושיט לכרס את הדיסק שהיה מול הפופיק שלה וחוזר למשתופפת. "זה ניק קייב, דיסק מצוין החדש שלו, הרבה אנרגיות, מתאים לקיץ החם הזה של תל-אביב", השפם לא מאמין שהשפתיים תחתיו יודעות לנוע כל כך הרבה, לפלוט מתוכן אוויר בצורות כה משונות, חסרות כל פשר. העיניים הפעורות מתרוממות לגובה השפם המאדים. בתחת הזה מבחינות המצומצמות גם מלפנים. "אפשר לשלם?". איך הוא למד לדבר מהכרס, דניס רוטן, האצבע על המצית שבכיס ימין. מחיר. כסף. עודף. שקית. קבלה. תודה. לך קיבינימט. גלינג-גלינג. בחזרה לישבנים ולעיניים שהורידו את התקליט כבר שתי קומות לפחות, הוא עדיין מבעבע, אבל הצבעים בגוונים אדמדמים.

"מכירה אותו, את ניק קייב, יותר חורף מקיץ בשבילי". התחת יוזמת משפטים. השפם מאדים עוד יותר. אולי לא הכל אבוד. אולי יזכה לפיסת אושר לפני שהתקליט יסתיים, לפני שהדיסק של הירח יתחיל לנגן. "בדרך כלל הייתי מסכים איתך, אבל האנרגיות של החדש הן לגמרי קיציות", המשפט מסתיים, העיניים מצטמצמות עוד יותר, בתסכול, עוד רגע לא יהיה להן עוד לאן להצטמצם, עוד רגע ייעלמו יחד עם השפם שם למטה. מה אתה צריך להתווכח. אידיוט. התחת מתקרבת אליו, הגופייה נמתחת, העיניים פעורות, הוא יכול לראות לה את התקליטים בעיניים האלה. השפם מאדים. בחוץ מתקרר. בחנות מתחמם. ניק קייב מגיע לשיא. הבאסים מרעידים את התחת. המכנסונים מתכווצים ומתקצרים על הירכיים, מתכוונים להגיד משהו, משפט המחץ בדרך. אולי האושר מגיע. השפם פוסע חצי צעד קדימה לעבר הפעורות.

גלינג-גלינג. הפעורות והמצומצמות פונות במהירות לדלת הכניסה. ג'ינס דיזל ושעון גדול מדי נכנס עם ג'ל בשיער. התחת צועק בהתרגשות וקופץ אליו לחיבוק של ירכיים ושפתיים. המכנסיים מתקצרים, התחת נחשף במלוא מערומיו. השפם נושר על הדלפק. גלינג-גלינג. גלינג-גלינג. העיניים מצטמצמות עוד יותר ונסגרות, סיגריה נוספת נשלפת המחפיסה. גלינג-גלינג.

3 ביוני 2011

סונטת אור ירח

אחר הצהריים החום הפך קשה מנשוא ונהרות של זיעה נשפכו מהאוטובוסים אל הרחוב. האנשים הקטנים שהתרוצצו מכאן לשם ומשם הלאה שחו בלחות האיומה והאוויר הפך לגנגס, קדוש, מסריח ומלא גופות של תינוקות וטמאים אחרים שלא מגיע להם להישרף בכבוד בבערת כבשן השמש. העשן יצא מכל החורים, אין חור בלי עשן ואין עשן בלי עישון וכל העישונים הצטברו להם יחדיו באחר הצהריים הנוראי ההוא לכדי ארובה אינסופית שתחילתה בבדלים וסופה אי-שם באפר המתפזר מעל הגנגס של דיזנגוף הארוך והמתיש. חיפשנו שמלה לבנה בכל חנות אפשרית, כי הלבן שהיא רצתה היה לבן בדולח כריסטלי, שאף מוכרת בשום חנות שמלות כלה לא יכלה למצוא עבורה. המוכרת עם השפם הדקיק והכרס המובלטת יתר על המידה יעצה לה ללכת על הלבן לבן, שהוא הלבן החדש מאז שאיזו שחקנית מפורסמת שבעלה המפורסם לא פחות ממש מזכיר אותי לבשה שמלה כזו לחתונה החפוזה שערכו באחד מאיי הבתולה. זה לא שכנע אותה, האמת גם אני לא השתכנעתי, אבל די עלה לי על העצבים החיפוש הבלתי נגמר אחר השמלה המושלמת. מצדי, אמרתי, אפשר לא להתחתן בכלל, וידעתי שזו טעות חמורה, כבר לפני שאמרתי את זה ידעתי שזו טעות חמורה, אבל עובי ועומק הטעות התברר לי רק קילומטר וחצי אחרי כן, כשהחום הבלתי נסבל נשפך לה מהמצח ונטף על שפתי המנשקות, המתנצלות, הבוכות, המתחננות. כן, כן, ברור שאני רוצה להתחתן, הכי בעולם אני רוצה, נאנחתי, אם יש משהו שאני יכול, כל דבר, כדי להוכיח, רק תגידי, נישקתי את הזיעה והדמעות מלחייה, משפתיה המלוחות, מעיניה המתייפחות כשמש. את כל הגנגס אשתה עבורה, חשבתי, אבל היא רצתה את השמלה הלבנה המושלמת, השמלה של הכלה שהיא תהיה, השמלה החד-פעמית, שכולן ידברו עליה עד שהמוות יפריד בינינו. האנשים הקטנים שטבעו סביבנו עם שקיות פלסטיק שלא עזרו להם במאום כדי להחזיק את הראש מעל המים של הנהר המזוהם בעולם הסתכלו עליה ועלי ובמבטיהם השתקפה הזדהות. אחד קרח שהזיע מעל עגלה עם שתי תאומות זהות בנות כשנה וקופיף כבן שלוש, שנראה בדיוק כמוהו רק עם שיערות, שנתלה לו מהכתפיים המיוזעות, נעץ בעיניי מבט ארוך ומטפטף שנקטע רק כשהקוף העביר את אחיזתו מהכתפיים לצוואר והקרח נחנק וצעק על הקוף, אך גם הצעקות נקטעו במהרה כשהריונית עם שקיות פלסטיק בידיים וכתמי זיעה מתעגלים מתחת לבית השחי נזפה בו שיעזוב את הילד בשקט. הסתכלתי לה עמוק בעיניים והבטחתי שאנחנו לא עוזבים את הרחוב הזה עד שמוצאים את השמלה, ושתעלה כמה שתעלה, אנחנו קונים את השמלה הזאת, אפילו אם נשלם בדם, הרי ממילא אנחנו כבר באוברדרפט של יזע ודמעות.

דיזנגוף זורם ונשפך לים, הכלות גם, ולידן החתנים מנחמים, לא נורא, אולי עוד שבוע תגיע הקולקציה החדשה, וחושבים בלבם, לא נורא, אולי עוד שבועיים נפרד, אולי לא תהיה בסוף חתונה. אבל החתונה תמיד מגיעה ברגע הכי לא צפוי ועד אז, למרבה ההפתעה, השמלה כבר נמצאת, והכלה בתוכה, והחתן בחליפה, והאורחים צפים על ענני אלכוהול וסמים אחרים, וכולם מאושרים כל כך שזה מחניק כמו שיקגו בארבעים וחמש מעלות צלזיוס, תשעים אחוז לחות. התיישבנו עם שקית פלסטיק שחורה ביד, בתוכה קופסא עם נעליים באלף חמש מאות שקל ועשרים ליטר זיעה, חמישים מיליליטר דמעות. היא המשיכה לגבות את הדמעות והזיעה בתשלומים ובעיניה יכולתי לראות את הים והשקיעה, ורוח בריזה נעימה ציננה את עורפי, וכל הידיים שעוד נותרו לי חיבקו את שיערה, ונישקו את אפה, והריחו את שפתיה, ולפתו את ירכיה, ואני מוכן להישבע שזה היה הסקס הכי טוב שהיה לנו, שם בנמל, ליד הים, עם העסקיות בתשעים ותשעה שקלים לזוג וכל האנשים הקטנים על האופניים, שנוסעים ונוסעים ונוסעים, עד שהם מגיעים לחול ואי אפשר עוד לנסוע, רק להסתובב ולחזור בחזרה לפני שהמסיבות יתחילו. וכל הכלות האחרות שסביבנו בכו עם החתנים דמעות של שמחה והחתנים זיינו אותן שם זיונים מרהיבים לאור שקיעה, וכל האהבה שהייתה באוויר, כמו וודסטוק לפני כמה וכמה עשורים, עם הרבה זיעה וגשם ובוץ ואינסוף גוד וייבריישנס.

על הזין שלי לבן בדולח קריסטלי, על התחת שלי שמלות כלה, אמרתי והיא צחקה מהיין שהזמנו בעשרים שקלים ושלוש מבחנות דם. לזוגות אשכנזים צפוניים יש הרבה יותר סיכון למחלות שעוברות בגנטיקה, חייכה האחות בקופת חולים ואנחנו הנהנו, כי מה אנחנו כבר יודעים, זוג אשכנזים טיפשים שכמונו, חבל שלא נולדתי בדרום העיר לזוג הורים צפון אפריקאים, חשבתי. היא ליטפה אותי ליטוף של אחרי זיון ואמרה שעל הכוס שלה השמלה, אבל על הבדולח הקריסטלי היא לא תוותר בחיים. ולמה שתוותר, על כלום היא לא וויתרה מעולם, ככה הכלה שלי צריכה להיות, מלמלתי את הכוס שסיימה את הבקבוק שהזמנתי ביותר מדי שקלים בשעה יותר מדי מאוחרת. יש רק עוד חנות אחת, היא צחקה, אבל היא יקרה נורא. אמרתי, לעזאזל אני אוהב אותך, והתחלנו ללכת.

השמלה ששכרנו במחיר שמלה שקונים נכנסה לתוך שקית פלסטיק שקופה כמו קריסטל והבדולח של הלבן בשמלה נצנץ כמו כוכבים בירח שבינתיים צף בשמיים, מחייך אלינו, משתקף בגנגס, נשפך לדיזנגוף, מרביץ לים. הרוח הקרה הקפיאה את האוויר והשמש התרחקה יותר ויותר ולא ניתן היה עוד לזהות טיפת חום בכל האזור. עננים כהים כיסו במהירות את השמיים והמתחתנים התחילו לירות באוויר ברקים ורעמים. מרוב רוח השמלה התנופפה בתוך השקית הגדולה והיא החליטה ללבוש אותה במקום להחזיק ביד, ואמרתי תלבשי אותה כבר, והשדיים החמודים שלה נחשפו לחושך הקלוש של הלילה, והפטמות הורודות הזדקרו לאור עיניי, והשמלה כיסתה אותה בדיוק לפני שהשלג התחיל לרדת ולכסות את כולנו. פתיתים, פתיתים, כמו האנשים הקטנים, כמו כל הכלות והחתנים, כמו השמלה הלבנה בדולח קריסטל שלה ושלי, והאהבה של שנינו ונישקתי אותה שם בשלג, עם שקיות פלסטיק בידיים ונעליים בקופסא, והשלג שכיסה את הבגדים החגיגיים שלנו הפך את השמלה ללבן שלג, והבדולח נשכח והקריסטל התנפץ לאלפי צלילים, סונטת אור ירח אולי, ביצוע לא מוכר אבל מרגש עד דמעות.

29 במאי 2011

סביבון

ההשכלה חיסלה את אלוהים חיסול ממוקד. העולם המודרני קבר את הניסים בגושי עובדות ואת הקסמים השאיר למאחזי עיניים ושרלטנים. הבורות היא המקום היחידי בו עוד יכולים להתקיים ניסים ונפלאות. כך, בתור ילד, הוקסם בר מהסביבון הגדול מסתובב על קודקודו במהירות עצומה עד שלא ניתן לזהות כלל שמדובר בסביבון ואפשר לטעות בקלות שמדובר בחללית של חוצנים מתוחכמים. אבל מהר מאוד הקסם מתפוגג, הסביבון מאט את הקצב, מסתחרר עוד מספר פעמים, נוטה על צירו ונופל בקול נפץ פלסטיקי רועם. "עוד פעם" היה מבקש מהוריו כדי שיחזרו על הספקטקל המרהיב הזה, והם היו נענים לו, מה זה כבר לסובב סביבון כדי לגרום לבנך אושר. הם ידעו שגם הקסם הזה יפוג בקול נפץ רועם כשבר ילמד קצת פיזיקה.

אבל הקסם לא התפוגג ולא דעך ולא נעלם, בר המשיך להיות מוקסם מהסביבון המסתחרר, הבומרנג שחוזר, העפיפון שמרחף, הענן שמטפטף, הרוח שנושף, העץ המלבלב, הלב שמתאהב, הכל הקסים אותו, הכל נפלא מבינתו. ההורים המודאגים לקחו את בר למומחים הגדולים ביותר, כדי שינסו להבין מה לא בסדר עם הילד, למה הוא לא מפסיק להתלהב מכל שטות, למה הוא ממשיך לבהות בהשתאות בכל תופעת טבע רגילה אפילו אחרי שהסבירו לו כיצד הדברים האלה עובדים באמת. אין שום קסם, אין ניסים ואין אלוהים, סתם חוקים פשוטים שניתן לבטא בצורה מתמטית שמרבית בני האדם מסוגלים להבינה, אם לא לגמרי, אז לפחות ברמה העקרונית. איש לא ידע מה לא בסדר עם בר. הכל אצלו היה בסדר גמור. הציונים שלו בבית הספר היו ממוצעים לגמרי, יכולת הריכוז והקשב שלו היתה מעל לממוצע, לא נמצא כל סימן לפיגור סוציאלי, לא היו לו בעיות נפשיות מולדות או נרכשות, שום טראומות, שום דבר. "הכל בסדר גמור עם הילד" פסק כל מומחה שבדק אותו. המומחה האחרון אף טרח להוסיף "הדבר היחיד שלא בסדר איתו הוא תדירות הביקורים שלו אצל מומחים ומספר מבחני הליקויים שהוא עבר, זה עלול לשמש קרקע לפיתוח רגשי נחיתות אצל ילד בגילו". ההורים של בר, שכבר שנים ארוכות לא זכרו אפילו שהאמינו פעם בניסים ונפלאות, האמינו אמונה שלמה ברפואה המודרנית ובבעיות נפשיות שהורים נוטעים בקרב ילדיהם, ולכן הפסיקו לחקור את הילד ופשוט הניחו שהוא אינדיבידואליסט. הרי זה עדיף בהרבה על להניח שהוא סתם טיפש.

הזמן חלף, כפי שהוא עושה כל הזמן, ובר היה מוקסם מחלוף הזמן ומהאופן שבו הזמן לעולם אינו חדל מלחלוף ואיך שאי אפשר לנוח אפילו מאית השנייה, כי כל הזמן הזמן עובר וכל עוד הוא עובר שינויים מתחוללים בכל דבר ובעיקר בעצמו, והוא אפילו לא צריך לעשות שום דבר כדי שזה יקרה. כמו פרח שמתחיל בתור פקעת ובלי לרצות בכלל הופך לפרח, בגלל הזמן ובגלל הביולוגיה ובגלל הפיזיקה והכימיה. כמו הסביבון שמסתובב על קודקודו והמטוסים הכבדים שממריאים לאוויר, כמו האנשים שממשיכים לחיות ולמות ולעשות וליצור ולהתקיים ולקיים, כמו העולם הזה, הכל היה נפלא כל כך בעיניו של בר, הכל היה קסום ומוזר, אפילו מהוריו שכל הזמן חזרו ואמרו עליו שהוא אינדיבידואליסט, אדם בעל תפיסת עולם ייחודית. לקח זמן עד שגם שאר חבריו ידעו מה זה אינדיבידואליסט, ועד אז הוא היה בעיניהם סתם טיפש. אבל כאמור, הזמן חלף, ובר המשיך להיות אינדיבידואליסט, והמשיך לגדול מבלי לרצות בכך, והמשיך להיות מוקסם ואפילו התאהב והתאהבו בו, והוא חזה בנס הזה המפעים של בנו בוקע מרחם זוגתו, ובפליאה הנוצצת בעיניו של העולל המביט בעולם בפעם הראשונה. הרופאים מן הסתם מבינים את התהליך הזה הרבה יותר טוב משהוא הבין אותו, אבל בכל זאת, נראה לו שבמקרה הספציפי הזה, של הבן שלו, הוא המומחה הגדול ביותר ולכן יכול לפסוק באופן מוחלט שמדובר בנס ולא בסתם תופעת טבע שניתנת להסבר מתמטי פשוט.

כשיש לך ילד, אין לך הרבה ברירות אלא לענות לשאלות שנזרקות אליך ללא הרף. למה השמיים כחולים? איך יורד גשם? איך הסביבון מסתובב? למה הכדור נופל למטה ולא למעלה? למה קוראים לכלב כלב? איך באים ילדים לעולם? למה יש קשת בשמיים? ומהר מאוד בר הבין שהתשובות שלו אינן מספקות, כי באיזשהו שלב, אחרי ההסבר המדעי, מגיעה השאלה "אבל למה זה ככה?", שמתייחסת לאקסיומות, ושלגביה אין לבר שום תשובה של ממש, כי זהו טבעה של אקסיומה. אחת ועוד אחת הם שתיים כי ככה זה, אין מה לעשות, אמר לבנו באחד המקרים ולפתע שמע קול נפץ פלסטיקי מחריד, שהרעיד את הבית כולו, ולאחריו העולם נראה לבר פשוט יותר, סתמי, עולם של ככה זה כי ככה זה וזהו. שתיקה שררה בין האב לבנו עד שלבסוף הבן אמר "לא נכון, אתה סתם אומר, אחת ועוד אחת זה לפעמים גם שלוש" והלך להביא את הסביבון שעף לקצה השני של החדר, "עוד פעם", ציווה על אביו ובר סובב את הסביבון הכי מהר שהוא יכול, כי מה זה כבר לסובב סביבון כדי לגרום לבן שלך אושר.

21 במאי 2011

מזליקו

תגידו מה שתגידו, תחשבו מה שתחשבו, יודעים מה, מצדי תחשבו מה שתגידו ותגידו מה שתחשבו, זה לא משנה בכלל. מה שכן משנה זה מה אני אומר וחושב, כי מה שאני אומר וחושב זה מה שאני יודע, ומה שאני יודע זה שאני חסר מזל לגמרי. וזה לא עניין חדש החוסר מזל הזה, זה לא כאילו במשך שנים אני מסתובב בעולם הזה ומתות שמיים נופלות עלי ללא הרף ופתאום רק לאחרונה קצת ביש מזל אופף אותי. לא, לא, אני יש לי מזל רע כבר שנים. אולי אתם אומרים עכשיו שזה לא כל כך נורא, כי אם זה כבר שנים ככה אז בטח התרגלת ואתה יודע לחיות עם זה טוב. אז בואו אני אגיד לכם, מזל רע זה לא כמו עיוורון או רגל קצרה מדי, שאם נולדת איתם אתה יודע להתמודד עם המוגבלות בצורה טובה סך הכל, בטח ביחס למי שהתעוור או התקצרה לו הרגל רק בגיל עשרים. למזל רע אי אפשר להתרגל, אפשר לנסות לנחש אותו, לנסות לחזות מה יקרה הפעם, אבל לעולם אי אפשר להתרגל אליו. לא משנה כמה אכזבות היו לי בחיים בנוגע למזל, איכשהו תמיד ישנה התקווה הקטנה שאולי הפעם יקרה משהו טוב, אולי הפעם יהיה לי קצת מזל.

אתן לכם דוגמה יומיומית, אוטובוס. פעמיים ביום אני נוסע באוטובוס, פעמיים ביום אני מגיע לתחנה בדיוק רגע אחד אחרי שהאוטובוס שלי עזב אותה ובכל זאת, כל יום, פעמיים ביום, אני מלא תקווה בדרך לתחנה שאולי הפעם האוטובוס יגיע בדיוק כשאני מגיע ובכל יום, פעמיים ביום, אני מתאכזב. ברשותכם, אמשיך עם הדוגמה הזו של האוטובוס, לא בגלל שאני חושב שלא הבנתם, חלילה וחס, ברור שאתם מבריקים ותפסתם את כל העניין אפילו בלי הדוגמה. פשוט זה גורם לי להרגיש קצת יותר טוב לספר את זה. משהו כמו טיפול פסיכולוגי. אוקיי, אז אני מחכה בתחנה, פעמיים ביום, את הזמן המקסימלי שניתן לחכות לאוטובוס שיגיע וברוב המקרים הוא מגיע עמוס מדי בנוסעים ואין כבר מקום בשבילי. ובכל זאת, בכל פעם שאני רואה אותו מתקרב, עמוס בנוסעים, אני חשוב לעצמי, אולי יהיה מקום לעוד אחד קטן וחסר מזל, אבל כמובן שאין. כמובן שאני ממתין לאוטובוס שאחרי. ואז מגיע האוטובוס שאחרי, אני כבר תשוש ורצוץ, אך משתדל להיראות רענן כדי לא לדחות את הנוסעים האחרים באוטובוס אליו אני נכנס, אבל זה לא משנה אם יש מקומות פנויים או יש מקומות רק בעמידה, אני תמיד אתקע ליד האדם הכי מעוות באוטובוס.

יותר מפעם אחת שלחו לי ידיים כל מני סוטים וכמעט במשך כל הקיץ אני יוצא מהאוטובוס ספוג בזיעה מצחינה שאינה זיעתי שלי. ועם כל זאת, בכל פעם שאני נוסע באוטובוס ויושב לידי איזה הומלס שמן, מיוזע, חסר שיניים, שנדחק ונצמד אל גופי, מחייך אלי חיוכים משונים וממלמל מילים בשפה שאיני מזהה, מקננת בי התקווה שהנה עוד רגע הוא יקום וירד מהאוטובוס ובמקומו תתיישב יפיפה נרדמת, שתניח את ראשה הטהור על כתפי ואת ידה על ירכי ונתאהב לנצח נצחים. תקווה ופנטזיה שמתחזקות וגוברות כשהמטונף קם ממושבו ויורד מהאוטובוס, אני נושם לרווחה ומתרווח על המושב, מסתכל בקוצר רוח על הנוסעים שעולים אל האוטובוס, מקווה בכל מאודי שהדוגמנית זהובת השיער, שחצאית קצרה ולבנה למותניה וחולצה אוורירית חשופה עוטפת את שדיה המושלמים, תתיישב לידי. תקווה ופנטזיה שקורסות באחת כשקשישה עם מבט מעורפל בעיניים עוקפת את הדוגמנית שלי ומתרסקת אל המושב שלידי ונאנחת בקול, נושפת לעברי הבל פיה העבש. הדוגמנית מתיישב מאחור, במקום אליו אני אפילו לא יכול להסתכל, בזמן שהקשישה מוציאה שקית ניילון רועשת שבתוכה עוד שקית ניילון רועשת ובתוכה עוד אחת ועוד אחת ועוד אחת, ובתוך כל השקיות המרשרשות חבויה קלמנטינה רכה שמתיזה לכל עבר, ובעיקר עלי, בזמן שהקשישה מקלפת אותה בידיים רועדות. הדוגמנית בטח יושבת ליד מישהו אחר עכשיו, מישהו עם המון מזל טוב, מישהו לא כמוני, אני חושב בעוד הקשישה מוצצת בקול את לשד הקלמנטינה, סנטרה נוטף מיץ דביק, השיער הקצר שסביב שפתיה קולט אליו טיפות קלמנטינה וכל המחזה מעורר בי גועל. הקשישה בוצעת פלח קלמנטינה ומשיטה לעברי, "קח תטעם, זה מאוד טעים". לא תודה גברת, באמת לא תודה. הריח של הקלמנטינה נשאר איתי עוד זמן רב אחרי שאני יורד מהאוטובוס, אפילו ריח החרא שעליו אני דורך אחת לשבוע לא מצליח להוציא לי אותו מהאף. הדוגמנית נעלמת עם האוטובוס באופק, אני מסתובב לא לראות ונתקל בפח אשפה, ואם לא בפח אשפה אז ציפור תלשלש עלי, ואם לא ציפור אז יהיה כלב שישתין או גשם שירד או אופניים שידרסו או תינוק שיפלוט.

בקיצור הבנתם את העיקרון, דברים טובים לא יקרו לי, דברים רעים יקרו וכל הזמן. ושוב, למרות הכל, שיהיה ברור, תמיד תהיה לי התקווה שהנה היום משהו ישתנה, היום המזל שלי יתהפך. כי בכל זאת מזל זה לא כמו שנולדתי בלי יד ואני מקווה שלילה אחד תצמח לי היד ואתעורר עם שתי ידיים מתפקדות ובריאות. מזל זה סתם משהו ערטילאי, חלק יקראו לו גורל, חלק יקראו לו כאוס, סטטיסטיקה, הסתברות, אקראיות, אלוהים, חלק יגידו שבכלל אין דבר כזה מזל. לאלה אני אומר, שאם אין דבר כזה אז איך זה שהוא משפיע על החיים שלי כל כך כל הזמן.

עכשיו אתם בטח אומרים או חושבים לעצמכם, שזה בטח לא גרוע כמו שאני מתאר את זה. הרי בסופו של דבר אני חי ואני בריא ויש לי לאן לנסוע באוטובוס פעמיים ביום ובסך הכל יש מקרים גרועים יותר ממני והמקרים האלה אפילו לא נעלמים מהעין שלי, כי הם יושבים לידי באוטובוס כל יום. אז זהו, שמלבד הבריאות, החיים והמקום שאני חייב לנסוע אליו באוטובוס כל יום, אתם טועים. אתם טועים כי אני בכל זאת מקרה קשה של חוסר אסתטיקה, חוסר כישרון וטיפשות קלה (אמנם לא משהו להתבייש בו יותר מדי, אבל בהחלט לא משהו שמאפשר לי להשתמש במוח במקום בידיים בכדי להתפרנס).

את חוסר האסתטיקה שלי גילו כבר כשהייתי תינוק. האף הגדול והשחורים שמנקדים אותו לכל רוחבו ואורכו מלווים אותי לאורך כל תמונות הינקות, הילדות ובעצם עד היום. הפלומה התינוקית הרכה והדלילה איתה נולדתי מעולם לא התבגרה ומעטרת את קרחתי המבהיקה גם בימים אלה. קומתי הנמוכה היתה ללעג ולקלס במשך כל נעורי ושיעור היתר של כתפי, בטני ויתר האזורים זיכו אותי בכינוי "קופיקו" במהלך שירותי הצבאי (האמת, יכול להיות שהטיפשות תרמה לכינוי לא פחות מהשיעור, אבל אין לי אפשרות לדעת זאת בוודאות).

לחוסר הכישרון ולטיפשות התוודעתי רק בגן הילדים, כשכולם הצליחו לצייר דמויות דמויות אנשים וכלבים, עם ידיים או בלי ידיים, אני הצלחתי לכרסם את הפנדה וללקק את הגואש. כשכולם הצליחו לשרטט את שמם על הנייר, אני הצלחתי לעשות מהנייר כדור מעוות ולמצוץ אותו כמו מוצץ. את הלגו מעולם לא הצלחתי להבין, צלילים נעימים מעולם לא הצלחתי לייצר מגרוני ואפילו לרוץ מהר או לשחק כדורגל טוב לא הצלחתי בשום אופן, כי תמיד היתה אבן שנכנסה לי לנעל או כדור תועה שפגע לי בעוצמה בפנים (על פי רוב באף כמובן, אבל זה לא קשור למזל, זה קשור באמת להסתברות וסטטיסטיקה).

כזה אני, מוכה גורל, מזל, כיעור, טיפשות, כישלון וחוסר כישרון, יש אומרים שהמזל הגדול שלי הוא שאני בכלל מצליח להתקיים. על זה אני אומר, אין קשר בין מזל לבין קיום, האחד יכול להתקיים ללא השני והשני ללא האחד. אולי אין בזה הגיון רב, אבל המזל או הקיום לא מבינים בהגיון ולא צריך הגיון או חוכמה בשביל להיות קיים או בשביל שיהיה לך מזל. הנה תראו אותי, גם קיים וגם יש לי מזל (רע, אבל עדיין מזל) אפילו שאני חסר הגיון לחלוטין וממשיך לקוות כל הזמן שמתישהו יהיה לי טוב. הטיפשות שלי אפילו גדולה יותר מזה, כי אני לא רק מקווה שיהיה לי טוב, אלא גם ממש מנסה לעשות דברים בשביל זה. אני מתקלח כל יום, לפעמים פעמיים. אני משתמש בבושם ודאודורנט בשביל לא להיות מגעיל מדי. אני נועל נעליים עם סוליה גבוהה ומוציא את השחורים מהאף כל יום. באוטובוס אני מנסה להתיישב ליד הדוגמניות. בעבודה אני מנסה להיות הכי טוב, אפילו שאין שום אפשרויות קידום או תוספת שכר. אני משתדל להיות נחמד להורים שלי, כי זו בכל זאת לא אשמתם ושומר על קשר עם כל אחד שאי פעם הסכים לדבר איתי בשביל שאולי מתישהו נוכל להיות חברים של ממש. כמובן שכלום לא מצליח, כמובן שאני מתחיל להזיע ולהסריח מיד לאחר שאני יוצא מהמקלחת, ואם זה יום קריר ונעים אז שקית הזבל תטפטף לי על הבגדים בשביל שיושג האפקט הראוי. כמובן שהשחורים משחירים מחדש על האף ומסביב וחלקם אף מלבינים וצוברים מוגלה שדוחה אפילו אותי, כי אני נאלץ לראות אותה כל הזמן בזווית העין. בעבודה אני מפשל ללא הרף ורק מורידים לי בשכר, באוטובוס הדוגמנית שהתיישבתי לידה קמה מיד בשביל לאפשר לאיזה יצור גועלי לשבת במקומה, ההורים שלי ביקשו כבר מזמן שאפסיק להגיע לארוחות שישי כי מה יגידו השכנים והחברים שלי הם סתם פיקציה.

אז למה להתקיים בעצם, אתם שואלים וגם אני שואל, הרבה אני שואל את זה. אפילו חשבתי להתאבד כבר מתישהו ולגמור עם הסבל הזה, אבל לא הצלחתי אפילו לקוות שאצליח בזה. היה לי ברור לגמרי שאיכשהו אדפק אם אנסה לתלות את עצמי, בטח האף שלי יתנפח עוד יותר, ואם אקפוץ מהחלון בטח אהפוך נכה, ואם אבלע כדורים אהרוס את הכליות, ואם אחתוך ורידים אייצר לעצמי צלקות, ועל נשק בכלל לא חשבתי כי בשירות הצבאי חטפתי אינספור כוויות בידיים וברגליים מהקנה הלוהט ולא הצלחתי לקלוע במטרה אפילו פעם אחת. עכשיו אני נשמע לא עקבי, אני יודע. מה פתאום בעניין של ההתאבדות אין לי את התקווה שהמזל שלי ישתנה ופתאום אצליח לעשות משהו כמו שצריך. פתאום בעניין של ההתאבדות אני יודע לצפות למזל הרע. אז זהו, שאני דווקא כן עקבי, כי המזל הרע בעניין של ההתאבדות הוא שהמזל שלי יתהפך ואצליח, כי אז כבר אני ארצה להתקיים, כי אז יהיה לי מזל, אבל אז יהיה מאוחר מדי. במילים אחרות, בעניין ההתאבדות, המזל הטוב הוא מזל רע והמזל הרע הוא מזל רע ובכל מקרה, ככה לפי דעתי, שאולי לא נחשבת כי אני די טיפש, אבל בכל זאת היא זו שמשנה כי היא דעתי, מדובר בעניין שלא הייתי רוצה באמת לנסות, כי אפילו את התקווה של המזל הטוב אין שם.

בסוף אני אמות, כמו כולם. זה לא קשור למזל, זה קשור לקיום. זה קשור לזה שגם ההורים שלי ימותו בסוף, כנראה לפני. אם יש להם מזל זה יקרה להם לפני שהם יהפכו לשוטים, כמו רוב הקשישים שאין להם מזל. בטח אני אהיה שוטה זקן, כזה שאין לו כבר שום סיכוי, סתם מתהלך ברחובות ומקיים את חוסר המזל של אנשים כמוני כשהוא מתיישב לידם באוטובוס. אדאג ללכת עם שקיות ניילון מרשרשות ופירות בשלים מדי, כדי שאוכל לטפטף כרצוני לכל עבר. אשתדל למלמל מילים לא ברורות ולצחקק לעצמי כדי שהאנשים שאשב לידם ירגישו אפילו יותר חסרי מזל משאני הרגשתי כל חיי. אולי אפילו אהיה חוסר המזל של איזו דוגמנית אוטובוסים מפורסמת עם ריח של יער בשיער. תחשבו מה שתחשבו ותגידו מה שתגידו, זו תקווה ששווה להתקיים בשבילה.